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李玲中山市

精神心理科 主治医师

中山市第三人民医院

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李玲中山市

精神心理科 主治医师

中山市第三人民医院

汕头大学医学院硕士研究生,6年临床工作经验。擅长疾病:失眠、抑郁、焦虑、双相障碍、精神分裂症、强迫症等,欢迎向我咨询。

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已回答公开问题

李医生您好!我今年21岁是一个产后12天的新手妈妈,至从生了宝宝以后每天都想着怎样带好宝宝,宝宝自己很乖巧不怎么吵闹,就是每次饿了要吃得时候就会哭几声,吃饱满足了以后就会乖乖睡觉,但是婆婆好像并不乐意让宝宝每天吃每天睡,总要吵醒宝宝起来玩,我不想宝宝好好的被婆婆坏了习惯,在这个家里我有时候我觉得自己比外人还要外人,融入不了他们家,天天就各种想,我现在也不愿意和任何人说话,我觉得说了也是觉得我在无理取闹,我不喜欢他们私自抱着宝宝离开我的视线,我很害怕我会产后抑郁,所以我想咨询您我这是什么情况。

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女,20岁,12岁开始经常都处于悲伤的状态,总体来说我比较敏感,希望把每件事都做好,对失败承受力较差,情绪波动大,有时候很极端。这些年断断续续地有消极状态,觉得生活没有意义,不值得活。15岁和17岁的时候,分别有段时间不能正常生活,躺着不愿意动,不想吃饭和说话,非常悲伤绝望,极度想自杀,并且有强烈冲动实施自己的自杀计划。以前我对心理疾病了解不多,17岁时我突然意识到我可能有心理问题才这样。我妈带我去医院看,去了两家私立医院,第一家问了问题测了大脑激素,诊断中度抑郁症,第二家说辞和第一家一样。但是我妈当时不信任私立医院,对此了解也不多,觉得我自己调节一下心情就会好,我也赌气就没管,自己熬过很艰难的几个月。后来反反复复,现在准备考研,但是总会因为陷入消极状态影响生活和学习。我不能确定我是否真的有抑郁症,但一直觉得和世界格格不入,我有时候还是很想好好生活好好努力的,只是很快就又陷入悲伤丧失了全部动力。我不想去医院看医生,有抑郁症麻烦,没有抑郁症就是自己矫情,不想这样下去,现在要怎么办?想生活快乐,想体会普通人之间好的感情,是不是很难?

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今年29岁,现在怀孕4个月。且大宝才一岁零2个月。我因为我婆婆的关系想跟我老公离婚,他不要,然后说孩子给他他就离婚,我起初不要,因为孩子出生到现在都是我在抚养,费用百分之九十七我在担负。也都是我在照顾,他没有权利跟我抢孩子。但是现在我越来越受不了我婆婆的看不起,我老公他姐姐在外面的无中生有,说的特别难听,我婆婆平时很看不起我,我现在要把孩子给他。我要离婚他不要!!!!我曾经在我老公面前割脉。但刀子被他抢了只是划到表皮,流了一些血。因为怀孕,我不敢吃药去死,我怕死不了害死肚子里的孩子。我会余生愧疚。昨天我又想死了。要跳楼。我老公阻止了,我就去撞墙。就去装马桶,期间🈶晕过去。后来醒了。现在我就决定用上吊的方式解决自己。昨晚我去找了不会断的绳索,准备好好陪我的大宝睡一觉,在解脱自己。没想到一觉睡到9点多,起来的时候,发现头有好几个包,估计是昨天撞到的后果,很痛,起不来,我现在孩子醒了,我又开始舍不得了。我想把我老公骗出去,让他带孩子出去半小时再回来,我想死,想解脱自己!我真的实在不能继续待在这让我完全要窒息的地方了!!!我该怎么办!!?

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15岁,女,感觉有恐癌症,每次身体不舒服都会特别担心,怕自己身体出问题,也经常担心家人。最近有一点感冒,又开始害怕,晚上不好睡。最近要中考了,学习压力挺大的,感觉天天都特别焦虑。

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女 23岁 症状:经常感觉自己很累 有时候还会觉得头很晕 晚上睡不好的时候起来精神很不好 然后就感觉整个人都是晕乎乎的 最近老感觉睡不醒 经常觉得头晕 有时候还会喘不过气一样的感觉 状态好的时候又没有这种感觉 我是有一点轻微恐惧症加焦虑症的人 想问问医生这是什么原因 平时注意什么会好点 感谢🙏

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17岁,性别男,感觉自己有臆想症

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22岁,女,目前正怀孕3个月,已经有一个儿子了,还未满一岁,这次是意外怀孕,因为我还不想生。因为孕期呕吐严重,带着儿子回到了娘家,换个环境,回来没几天,就没有老公没有打过电话给我和视频看儿子,就无缘无故非常生气,感觉老公不在乎不看重我和儿子,然后就写了一大堆陈年旧事的对他不满,写得最多的是关于钱,然后说要分开,甚至离婚,我原本是想刺激一下他,不料他没有像我想象中的那样,能好好安慰我包容我,让我有存在感,感觉他是在意我的,他的做法是让我把儿子送回去或者是他过来接,一看到这个我就更加发怒了,感觉更加不可原谅他,他还把那些话发给他妈妈和她姐她们看,这便就破坏了婆媳之前的感情了,我就感觉更糟了,于是离婚的念想就越来越大,然后我就准备去把肚子里的孩子打掉,已经去到医院准备手术了我妈妈千般阻拦,甚至拿死来威胁我,无奈只好回到家,回到家就把自己锁在房子里,不吃不喝,我就觉得她们不理解我,突然觉得好无助自己好孤独,连家人都不理解我支持我,然后不知道怎么了心里就有了写遗书的念想,我也害怕自己会想不开自杀,我是不是精神失常了?

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医生您好,我是93年女生,两年前在医院诊断出抑郁中度,有过药物治疗,目前自行停药已经一年多了。再过几天端午节,男友的父母就要去我家了,双方父母商议结婚的事。我想咨询您的意见,这种情况是否适合结婚? 我个人对婚姻的需求并不大,和男友在一起,也是因为他对我十分好,我感觉很温暖,然后产生依赖,再到不舍。相处一年半了,我觉得自己也喜欢上了他。 然而,第一,我理解的婚姻并不是这么简单,繁琐冗长的婚后生活,极可能会消磨掉我并不丰厚的热情。 第二,我不想生育。两个原因,一个是,我很排斥这样肉体的亲缘关系,这和我的家庭无关,我也未曾到虐待,只是觉得有生命从我身体产生,并将一生都有所牵绊,就觉得畏惧和排斥;一个是,我对身体状况的预估,自己经常睡眠不足,只能习惯一个人睡,平时情绪波动大,抑郁症状时好时坏,精神敏感,受不了吵闹声等等。但,男友和他的家庭,是不能接受没有孩子的。 第三,我和男友家庭对事业的理解矛盾很大。他们认为,女生从事稳定的机关工作是最好的,不累。衣食无忧,我却觉得,自己在开阔自由的空间发展才最快乐,我不怕辛苦,不怕努力。但事实上,我已经有所妥协,目前辞掉工作正在备考公务员。 谢谢您!

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男、90年、跟女朋友认识一年多了,每次在一起的时候两个人感觉都挺好、挺开心、因为工作离得有二十公里远、见面不是特别多、每次给她打电话没有准时接过一次、从来不回电话、就回个微信!在忙、在吃饭、跟朋友在外面、刚洗完澡、刚在洗脸、刚手机没电了!一百个电话最多准时接5个!因为这个事吵了很多次!他就是不改!我也不知道为啥咋有这种女孩子!我有时候气的跟她分、可是她哭的稀里哗啦!有时候她朋友说他就这样性格、他真的就是这种性格还是真的有些事我被蒙在鼓里!

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医生 你好 我今年22岁 是一个很开朗 积极的女生 大概在3年前 我开始发觉得自己对喜欢的异性 是那种 我喜欢你就好 你不要来喜欢我的这种心态 我没有谈过一次恋爱 身边也有不少男生追我 但是前提 我之前没有受过任何感情创伤什么的 就说我上一次 我工作的时候 跟一个男生相处的很好 是我先喜欢他的 是我开始撩他的 但是 直到我感觉他对我越来越好 很明显开始喜欢我了 但是我觉得他这样很令我恶心 就开始回避他 不想跟他说话 我应该怎么办才好 我觉得这样的自己很恶劣 很讨厌 我也想谈恋爱 为了这种心理 我已经回避了自己的感情很多次了 应该怎么治疗好呢 网上看到这种心理疾病叫性单恋。

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医生 您好 我是去年毕业现工作于某国企工程单位 因为父母认为国企好 稳定 再加上亲戚的帮助 让我在工地上(工作环境是山沟里 一个月休两天 没有节假日 早7晚加班 必须住项目部)坚持一年 然后会调回机关工作 一开始我住外面 从去年8月入职到冬天 尤其是冬天的时候 我整个人觉得自己像一坨垃圾生活在垃圾堆里 下了班回家就是哭 然后直接关手机睡觉 而且一段时间都十分想要跳楼自杀(不过不会去实施 我还能绷住最后一根弦) 吃饭也是暴饮暴食 觉得自己很恶心 并且越发的容易生气砸墙砸桌子(同样也不会在同事面前这样做) 过年回家的时候把自己蒙在被子里不出来 同学找我玩的时候 前两个小时很开心 但是一般到第三四个小时又会开始低落 然后不知怎么的就自动落泪 今年开春以后好了很多 但是最近一个月开始又是控制不住的心情低落 心脏像掉下18层的那种坠落感 根本控制不住 哭 嗜睡 (宁愿把时间用在睡觉上也不会用在逛街看电影上 并且逛着逛着街就想睡觉) 砸墙 而且我总感觉自己想被碗扣住了根本翻不过身的那种压抑和限制

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这个药一次吃了十几个有什么事儿吗

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你好医生我现在21岁了女,这段时间我也不知道怎么回事整个人每天都情绪低落胸口闷经常头疼心悸喘不上气每天都想哭而且经常发脾气,之前有段时间天天想着自杀但是并没有计划和实施,现在没什么自杀的念头了就是情绪低落哭感觉有点控制不住自己得情绪,但是该开心的时候我也能感受到开心但是很快又低落,我也不知道我怎么了,然后因为一些原因做了一些测试题然后我去查询了一下抑郁症但是我觉得我并没抑郁症那么严重,所以挺无助的,并不打算去医院,因为挺怕万一没啥,其实就是矫情之类的最后蟹蟹医生

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您好,我是一名高二女生,我母亲在外地工作,我自己长住在学校。常常头痛,失眠,情绪低落,对什么事情都没兴趣,无论是学习还是生活都没有什么意义。一直觉得累,容易焦虑,有时候会想“不如就到此为止吧。”有过多次自杀念头并已经自杀过一次,被救回来了。身体有先天性疾病,从小我存在就给别人带来麻烦。极度自卑。我发现我很难融入同学的圈子内并受到孤立。社交能力差。经常感觉与别人存在隔阂。就是。他们说话的时候,我知道他们说了什么句子,可是我不能很快地理解其中的含义,只是词语的组合。好像我。包着一层保鲜膜,没法呼吸喘不上气。 从初中就是这样,大概四五年了。近期因为一些事我感觉已经受不了了快要放弃了。望诊断是否为抑郁症。不胜感激。

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女,20岁。六年前,开始断断续续地有长时间的情绪低落(持续几天到数月不等,期间也能感受到开心,但之后感觉更空虚),常有自杀想法,但并不强烈,很少会有具体的安排。之前未就医,一直尝试自愈。 六年前我发现自己是同性恋,但我一直深柜。那时我暗恋一个朋友,以朋友的身份陪了她四年。念大学后,联系少了,这半年多觉得不再喜欢她了,但心里更空了,好像对其他人的感情也少了,不喜欢主动联系别人,社交大量减少,厌离感强。 我在父母眼里比较省心,与他们关系良好,有冲突时,我会克制。但我们一周联系一次,我也不想让他们担心,所以他们不知道我的状况。我对身边的朋友也是一样,觉得别人没有义务承担我的情绪问题。在别人眼里我脾气好,很幽默。 近一年兴趣明显减退,有时注意力不集中,容易紧张,记忆力有下降,并为此焦虑。 近一个月,忍耐力明显下降,容易出现悲伤或愤怒的情绪波动,有伤害别人的欲望,一个月内与舍友有两次小冲突。 我入睡有困难,近一周十二点半到一点睡着,六到六点半醒。近半年来一直感觉头脑昏沉,容易疲劳。 我无烟酒史,胃口与体重无明显变化,外婆患有精神分裂症。 想了解我目前的状况及改善方法,谢谢。

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奶奶,年龄80,性别女,未治疗状态,行动自如。有独立生活的能力 2017年9月份摔倒摔到胳膊。治疗后出院。后过不多久自己把胳膊上的石膏拆除。造成恢复缓慢。胳膊经常疼。不影响行动。在胳膊摔倒被病痛折磨的一个月中。心态产生了变化。12月份发烧,她不主动要求看病。家人没有及时发现。连续发烧致大便干结。加上四年前被查出有胃息肉,多疑的她一直觉得自己是癌症晚期,活不久了。 送医院住院一阵子。生理病痛看好了。 但她一直说自己睡不着。白天眼睛周边红肿。给她买了少量安眠药。 出院回家后。她情绪一直都不好。觉得自己活不长了。无论家人怎么劝说。医生怎么说。她都觉得大家在骗她。觉得自己得了癌症。自己胃病的恶化了。非常在意自己身体病痛的变化。并将这些症状串联起来得出自己病重的结论。奶奶没有上过学。她让我看她手心。说自己手心泛白。说血都不流到手心了。 病前可自主生活。病后身体可自理。心理觉得每天发愁不知道做什么饭。对于正常的事情过度忧虑。每天失眠。自己心理难受说不出来。不想出门。对生活中的任何小事都充满抱怨。对于金钱过于计较。做事也没有自己的主见。给她打电话现在也不接。半个月不打也不会再问怎么这么久不打电话

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医生您好!这些天感觉自己都快要崩溃了,家里有个女儿,今年11周岁,前几天她奶奶打电话说家里少了2千多块钱全部都是我女儿拿去用掉了,都是一百块的,她可能不是一次性拿的,可能连续拿了快二个月了,她奶奶前几天才发现的。就因为这件事,因为我在外地,所以当我听到了后,我有一下子头居然很晕,心里真的抓狂,烦燥,我控制不了自己的情绪,在电话这头破口大骂,心中的气真的无处发泄,如果孩子在我面前,我都会有一种想杀她的冲动,这种冲动真的是控制不了,而且我感觉自己真的特别容易生气,特别爱发脾气,一点点小事没合我心,我真的就可能心里发狂的,和老公吵架后也很容易就想到死死死,特别敏感,一点点小事我都可能想七想八的,医生您说我这是病吗?我该怎么办?我孩子偷钱的事我又该怎么教育,我该去买些什么书来教育孩子,

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情绪方面的问题 从有印象开始算下来应该有三年了。 关于症状- 早年在激动的时候控制不了自己的情绪。回顾最初和男朋友吵架,我会控制不住自己去打砸家里的物品,甚至会对他使用暴力。当他要走的时候又害怕,用哭诉、伤害自己的方式挽留。 【能控制自己的情绪时候有,但是比例较少】 后来慢慢的比较能控制自己了,但是现在在和他发生争执过程中仍然会控制不住自己的行为,例如拿手机砸他、赶他出去。当和他吵完架自己也会陷入不开心,并且每次都是自责情绪,会觉得是自己的错。 关于近期的情绪- 我的情绪很不稳定, 有时候觉得生活太美好了,路边吹过的风,青草的香味都是幸福,对身边人都是最大的善意,具体表现为认真的工作 良好的情绪。 但是莫名有时候会陷入自己的情绪束缚, 只想在家躺着,什么都不想干,只想躺着睡觉看手机看电视颓废自己。但是在这种情况下,我又很清楚的听到自己内心的声音说这是不对的,你这样浪费生命是不对的,所以我会自责但是我没法走出去就算我咬着牙去工作了也会觉得没意思。 关于睡眠- 质量很差,常常有噩梦。 不知道是睡前习惯玩手机还是自己心理上的问题。 睡眠有一定障碍,有段时间靠安眠药睡觉,最

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李医生,您好!我今天26岁,从今天2月份起我就有开始在备孕,我心里是很想快点有孩子的,非常非常想,但是接连三个月都没有好消息了,这个月的月经推迟了一个礼拜,我 以为我怀孕了,可是还是不是,以至于我心理的落差非常大,心情也非常难受。一到排卵期我就会有点紧张,也很担心。我觉得我很焦虑,我很怕这个月又怀不上该怎么办?我的老公是航海的,六月初又要出去,一出去就是好几个月,所以我就很想他在家的这几个月可以尽快怀孕……我不知道该怎么调解自己的心情,焦虑紧张不安,我不知道该怎么办?还请医生帮我……谢谢!

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24岁,催吐,很喜欢吃,该如何修正奖励机制,不想再用食物来安慰自己了,现在每天花在食物上平均120,很想改正,不知道怎么做

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你好,我是二胎妈妈,大宝宝4岁在我父母那边,小宝宝8个月,一直我带着纯母乳喂养。老公异地工作,父母也不在本地。家里就我和保姆住。我白天上班,保姆在家带孩子,晚上孩子跟我睡觉方便吃夜奶。经常夜奶之后睡不踏实,早上起来感觉头重脚轻,像一夜没睡。最近觉得胸闷气短,可是心脏彩超检查没有什么问题。然后最近吃不下,一下子瘦了五斤。 老公四年前跟我父母借了八十万,结果拿去炒股亏了一大半,之后几年我一直断断续续跟他要钱未果。我父母隔三岔五就跟我要钱,我回去跟我老公要不到,压力很大,后来我老公告诉我账户情况,我帮他瞒了几个月,一度时期怕接我父母电话。今年过完年我父母准备买房,我老公答应给钱,结果看好了房子,一直到了售楼处要签字了,老公翻脸不认,一分钱拿不出来,他还在售楼处撒泼摔杯子。我父母怪我骗他们,我老公也怪我逼他。办公室里因为我产假哺乳假,人员岗位有变动,我觉得我就是一个多余的废人。有时候在路上,想着撞死了就好了,可是又舍不得家里孩子。有时候夜里喂奶醒来睡不着,觉得日子过的一点意义都没有,小孩夜里哭闹的时候,我甚至烦躁到有想捂死小孩的念头,然后又为自己有这种想法害怕而哭泣,我是不是要去看医生了

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你好,医生。我产后35天了,在别人眼里做妈妈应该是高兴的事情,可是我却很难过。之前做过一个噩梦,全黑的屋子里,只有一沓诡异的面具,类似川剧变脸,然后面具全部飞了起来。黑暗中的面具,这就像我现在的生活。我从生孩子前,就持续性的觉得生活无意义,经常挣扎着生命为谁而活。这一个多月,不知道有多少次想让自己消失,心理上的失忆或者生理上的失踪,都可以。但是转念又想起自己的母亲和年幼的孩子,想起自己离开后她们的处境,忍不住哭泣,仿佛自己已经离开她们了。但是我不敢表现出来,只能每天笑嘻嘻的掩饰这种情绪,像是面具。月子期间,因琐事和婆婆关系恶化,自己不觉得有错,但老公与公公因为我是晚辈,强行让我向婆婆低头,心理压力很大。现在虽已和解,心里却难以释怀。老公本来是站在我这边的,但到了最后说她是长辈,唉…联想起以后她永远是长辈,我此生都要低头,就感到深深的无力。因这件事与老公产生嫌隙,以致后来、开始了各种矛盾和摩擦。现在每天喂着孩子,围着孩子,不能出门,没有朋友,没有娱乐,没有自我,有时蓬头垢面地站在窗台,看着车流,想着自己的价值也许就是一双手与一对乳房。除此以外,自己毫无意义。

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女17岁,高三学生,从初中开始有抑郁倾向,一年中反复发作,发作时胸闷,低热,情绪低落,严重时有自杀倾向。上周作息正常(每天睡足8小时)但一整周都很困并不时发热,没有做梦但怀疑自己浅眠。这周心情很低落,开始失眠,一天晚上四点睡早上五点半就醒了,第二天晚上两点睡也是五点半就醒。有自杀冲动,分析了死后对身边人的影响,最终没有执行。想结束生命的直接原因是觉得抑郁胸闷的感觉很难受很累。分析抑郁直接诱因是人际关系处理不好,最近才发现一直以为是不太熟的朋友的人其实对我怨恨已久,开始留意她的玩笑言行,然后很多时候都让自己的怀疑更加有根据。不清楚具体让她怨恨我的原因,但分析应该跟以前的误会有关,因为无法挑明误会还要继续跟她表面相好让我觉得很累。加上是上下铺的关系,抬头不见低头见,更加心累。还有其他的事先不说了。现在快要高考了,不想让这样的情绪影响备考。但抑郁的时候什么也学不进去。初中时尝试跟家里人说带我去医院就诊,因为家里人对抑郁症有偏见认为不光彩,就此作罢。现在在周围人面前一直假装正常,也怕父母看出我心情不好而担心。但其实自己很想找到一个解决办法,是真的抑郁症还是想要逃避现实的借口?希望医生帮帮我谢谢

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年龄68性别男,有20年的幻听,总说有人和他说话,要害他,晚上白天不睡觉,最近吃了阿立派锉片,身体僵直,走路摇摆,流涎,精神状态好多了,请问医生针对副作用有什么建议

4人看过

李医生您好,我是一个大一女生最近这段时间会睡觉睡不着脑子里胡思乱想想多了就会越想越紧张越想越焦虑然后出现头发懵出汗四肢发抖的症状这种症状只有高考那段时间出现过考完后就没有了但是这段时间又出现了两次我心里一直很害怕怕我是不是焦虑症出现这种症状都是的时候都是在想事情可是也都是些无关紧要的事情比如和同学去到别的省玩两天我就会想很多像是在这两天里我会不会身体不适之类的其实我身体并没有不适的症状但是我会这样想心理上的问题就会反应在身体上好像我真的会不适一样越想越担忧就会出现逃避而我本身也是一个很没有安全感的人最近对一些事物也不想以前那样很有兴趣了我觉得这种情况真的是影响到了我的生活我做了您发的焦虑症测试题分数是47分

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医生您好,我是一名在校大学生。大约一周前,我无意中在网上看到了恐怖组织ISIS后,看到了他们的极端和残无人性的杀戮后,我产生了极度的恐慌(我只看了百度百科,但已经把我吓得不行了),之后的日子,我竟然天天生活在恐慌当中,害怕公交车有恐怖袭击,电影院有……等等等等…我变得越来越敏感,竟然在前天看复仇者联盟的时候因为担心身边的大叔是暴恐份子而吓得全身发抖,直到吓哭,之后的每一天,我总是会想到我看到的isis的内容,继而担心我身边的所有事情,我整日处在害怕中,甚至出现了失眠和心口隐痛,呼吸有血腥味,我何尝不知道暴恐在中国不会发生,在我的身边不会发生,可是我仍然会很担心很害怕,几乎每时每刻处在害怕中,快受不了了… 现在我这种情况已经严重影响到了我的学习和生活,希望医生能帮帮我!谢谢!

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医生您好,我性别女,年龄28,产后1年8个月,从产后一直和公婆相处不好,觉得他们没人关心我,都是关心孩子,整天抢孩子,觉得老公不向着我,只关心他自己父母。产后一年,几乎整天争吵,次次歇斯底里,大哭大叫,有很多次厌恶孩子的想法。后来和婆婆说开,略微好转,婆婆是月嫂,虽然说开,但是每次她回来心理还是不舒服觉得她抢走孩子的爱,(个人感觉亲子关系也一般,公婆不在家宝宝很粘我,只要公婆在,他偶尔就抗拒我,哭闹,不让我碰,我就特别难过,觉得自己特别失败,当然同样的,有时候他也会不让公婆碰,我就特别窃喜),目前和公婆表面上能过得去,只是还是厌恶和他们相处 另外,宝宝一周岁后,老公就上班了,随着他上班,矛盾更多,他一上班就跟我联系特别少,回家特别晚,基本零交流,我觉得他不关心我,他觉得我不体谅他,基本都属于冷战,每次这样,我就会脾气不受控制,宝宝干什么我都想发火,甚至想打他,直到宝宝大哭后,心理有种解恨的满足感,但是事后后悔不已。平常时候对孩子算是比较有耐心,只是一和公婆老公生气就会拿孩子撒火 我想知道自己是心理出现问题了吗?有必要去当地医院就诊甚至服药控制吗?

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医生,您好,我女30岁,16年生育有一个孩子!婚前因为一些事情,让我很不舒服!从结婚以后就对婆家甚至老公关系有着生很大的变化!从孩子出生,月子也没做好!跟婆婆姑子吵过两次架,期间也有跟老公争吵!所以回娘家居住到至今,自己也全职带了娃~现在对婆家的人表面风平浪静,除了节假日回去探望,平时不电话微信联系!只要提到他们,我心里就犯嘀咕,反正很不舒畅哪一种!经常做梦跟婆婆他们争吵之类很紧张的梦!我现在和老公的关系也是一般,对于跟他过性生活也是没欲望! 因为老公长期在外地上班,孩子还小,也只能在娘家住!现在孩子慢慢大了也要去上学,我也想回归职场!我尝试了各种方法说服自己,今年情绪稳定点,但是我还是没法敞开心扉去接受他们!医生我要怎么办? 我平时情绪不是很好,对生活没什么热情,唯一的热情就是照顾小孩,但是要是离开我自己妈妈的协助,我又很恐慌! 而且我最近遇到人生中第一次送人离开(去世),一个是爷爷,正常老去!二个是小姑子突然去世(参与送别的整个过程)心情又不是很好,突然有一种人生无常,恐惧死亡的情感!

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您好,医生,我爸今年40多了,以前倒没发现,最近几天听我妈说他老说半夜起来说一些陈年旧事,念念不完(就是我们家几个亲戚跟我妈借钱不还回来,,以前被人瞧不起老是欺负他,觉得自己各种冤屈,),我妈晚上害怕也不敢跟他回嘴,我妈以前因为这些陈年旧事跟他打过很多次架,吵架的时候也是这些事,我也是给他们调节,就是调节不了,也是发现我爸老是忘不了这些旧事,一吵架就脸红脖子粗,很害怕请问医生改怎么解决,是带他放松放松还是有什么别的办法,我感觉这样拖着也不是办法,我爸自己内心不舒服也容易憋出病来,完全影响了家里的日常生活了,麻烦医生给出出主意,

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你好,我今年26岁,女,我老公大我5岁,我在婆婆家做月子,带几个月的孩子。这段时间我老公出轨了,他回来看我和儿子,我发现他微信找小姐开房,连续两个晚上约小姐开房,之前他上司带他去过一次认识的小姐。我质问他,他说自己喝醉了,我说连续两个晚上都喝醉了吗。他不当这个一回事,也没有道歉的态度,当时我瞬间对他全部的信任都倒塌了,在我心里他不是这样的人。那天我在房间哭了,他妈妈听到了,就跑到我房间,他还怪我让他在家里丢脸,从那以后我的世界就崩塌了,和他闹了差不多半年,我就不断说服自己,因为我对他有感情,我也有孩子,我原谅了他,可是现在我变得敏感,很容易哭泣,他也习惯了我哭,从不安慰我,不当一回事,他觉得我离不开他,也不会离开他。后来我也发现他和公司女同事说话有点暧昧,我让他以后不要这样,当时答应了我,后来又欺骗了我,也骗我其他事。我现在对他很不信任,我又舍不得这份感情,我觉得好累,感觉他再也没有以前爱我,我感情上很依赖他。我怎么才能不那么感情依赖,我很害怕他出轨。我整天都会不安,痛苦

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我是个男孩子今年17岁了,尽几月不知怎么莫名其妙的就发脾气 每时每刻都想着怎么才能死掉,看到人们在一起说说笑笑就特别烦,看见同龄的异性都觉得讨厌,初中都没有毕业的我现在做什么都没有用,完全就是废人一个,前途渺茫,不想努力奋斗,经常一有时间就自言自语,看见食物就觉得没食欲,甚至连手机都不想看,晚上还睡不着,就想着怎么死 早死早解脱。

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医生您好。 我叫王婷,女,93年24岁。不知道从啥时候开始我开始多梦,只要一睡觉就做梦,不管睡多久。更让我尴尬的是在工作中或者领导跟我讲话我一紧张就会头部发抖,这也严重影响了我的社交,我想交朋友,但是我又怕紧张。好苦恼啊。平时感觉不能深度思考,到是爱胡思乱想,也不知道在想什么。

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女,24岁,高考抑郁爆发,从大一开始断断续续吃抗抑郁药长达5年,18年1月底觉得自己一切都好,就擅自停药到现在3个月,这期间有情绪不好的时候,但都能通过和朋友沟通聊天得以缓解,最后达到看似正常的状态。就是这三个月断药期间以来,身体各种不舒服,严重便秘和盆腔积液。以前这么久了从来没出现过,一断抗抑郁药就开始有了。

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大夫您好,我觉得我性格有些缺陷。是情感方面的问题。高中的时候喜欢一个女孩子,在交集不深的情况下和她表白了。女孩子人很好,我察觉到班上还有其他人也对她有好感,加上自己也特别喜欢,就在QQ上发了一大堆表白的话语。女孩没有回应,我变本加厉的发了更多,结果女孩最后删掉了我。后来从同学那里得知,她那时候是不知道该怎么做,所以没有回复。没有回应了一段时间我打算放弃了,结果女孩发了一些话语,让我觉得又有希望,但没办法告诉她就一直憋着直到高考结束。女孩比较理性,她认为我喜欢的是我幻想中的她,认为我对很多东西都过度解读了。高中毕业阴差阳错被调到了不喜欢的专业,也和她不在一个学校所以打算有新的开始了。大学的自己憋着一股不甘心的尽头,因为高中心里想的是,考上好大学,有份好工作就能给她好的未来。志愿不随心,前景也堪忧,就暂时的忘了她。后来的某个时间段里,突然想起,思念按耐不住于是第一次回头。以不高兴的争吵结束,她说她已经不喜欢我了,我生气,觉得为什么当时不说清楚呢,于是再也没说什么就走了。没有觉得心痛,只是觉得心里一块石头落地了,可以好好的在大学里恋爱了。抱歉医生,字数可能不够,我用图片可以吗,谢谢您。

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年龄33,女,觉得每天平静不下来。觉得自己是双向性格,特别讨厌自己性格,觉得所有人都不喜欢自己,买个东西也纠结,失眠很久很久了,工作也觉得自己挺上心了,但是感觉老板不信任自己,感觉去哪里都有和自己不对脾气的同事,六年前得过一场大病,卵巢癌,这和自己性格改变有很大关系吗。自己从小没有父亲,跟着妈妈去了继父家,感觉家庭也不是美满的,不是幸福的,现在最重要的是觉得自己没本事毫无出路。觉得哪里都不顺心的。我该怎么改变自己,真够不在失眠,快乐嗯自信的生活,改变自己总是讨好别人说话,自己也总是对自己不自信,生病后自己变化太大了

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23岁,男,6个月前有几次背部发麻,导致全身发麻胃部胀气引起的不适,去医院检查了没有问题,但是每次这种症状来的时候就是我紧张引起的(从去年8月份开始,特别紧张的时候就会导致背部麻,然后脑后发麻和嘴巴发麻,胃胀气,感觉要晕倒,但是吃了霍香正气水就没事了),现在我除了上班平时都不敢出门玩,(去年8月份以前天天出去玩)总感觉出门了就不舒服就会倒下,工作的时候注意力不集中,没精神,容易发呆,在家有时候也是这样,胃口这些很好。现在最大的问题就是我不敢出门玩,一出门玩就会觉得身上不舒服要倒下,也容易紧张,有时候说话说快了会无与伦比,我是一名足球教练,请问医生我是不是有抑郁症,该怎么办,以前我非常阳光有活力,现在都不怎么出门玩,都很少运动了,麻烦医生帮帮我,谢谢。

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医生你好,本人女,92年生,目前在老家一家私企上班。我的问题是因为工作和家人催婚以及我自身使我觉得很痛苦。具体来讲就是,一、我不喜欢我的工作,去年年底我本打算辞职,但今年因为某些原因又来这里上班。我的痛苦表现在办公室氛围很好,但我很抵触,不想融合进去,和同事也不愿深交也没有交谈的欲望;今年以来领导一和我以命令的语气叫我去做什么事,有些时候这些任务并不在我的职责之内,我就控制不住会自己省闷气,哪怕我心里告诉自己深呼气冷静,但是下一次我依旧会生气。二、家人催婚。家里亲戚朋友会经常给我介绍相亲对象,我很排斥。不知道我是不是没认清自己,有些相亲对象在我看来是与我并不合适或者我不喜欢,但亲戚会觉得我要去深入了解一下才觉得合不合适。比如,家里人给我介绍一个男生,我说身高有点矮,他们就会说最重要是看能力性格blabla的,我当时就觉得为什么你们都用自己的标准来给我找对象?三、我对自己的失望?大学毕业后发现我周围的同学工作都很好,除了我之外,每个人都过的很好,而我包括工作经济生活都是一团糟,我自认我比他们一些人都更努力,我觉得自己很没用,什么事都做不好。种种原因使得我时常情绪低落,不知道怎么做才好。

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19岁 女 大一学生 7岁前吧是一个非常开朗活泼霸道的孩子。我自认为那时记忆力挺好,小时候很多事情我都记得。我父亲对我要求还很高。小学学习成绩还行,初一叛逆了一年上课不学习,成绩下降又请家长。父母和老师经常贬低我。我感觉从初一开始到现在我都是一个非常自卑的人,从那时开始常常自我怀疑自我贬低,我害怕尝试新东西,学习新东西,我觉得自己学不会,自己很没用,渐渐的自己会的东西都不会了,现在严重影响到我的生活和学习。觉得自己又敏感又矫情,内心很痛苦,但又不知道跟谁说。

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医生你好。我想我是有强迫症,去年买了部新车,存在异响。现在修也修不彻底,现在一上车就纠结这个问题,吃不好,睡不好,哎呀太痛苦了

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如果您说我如果继续跟她在一起是因为怜悯,我承认,现在这情况确实有一点,但更多的是舍不得,她对我很好,我不会轻易爱上一个人,我既然选择她了,我肯定是用心了,我跟我哥现在的关系已经僵掉了,我不想再见到我哥了,他对我朋友做出这样的事,我真的没有他这样的哥,你猜对的,是双胞胎,我哥把她拉黑了,恨她为什么把责任全部推到他身上,医生,如果我还要继续跟她在一起的话,我是不是很可悲,很可笑,我多希望我没有给她机会,让我爱上她... ...我是不是真的应该放弃她!

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我23岁,我害怕一个人逛街,休息基本不出门,我很害怕一个人出门,我还感觉自己没自信,晚上很困,但是我就是睡不着,就感觉好烦,看见什么想到什么都好烦,我还特别的敏感,别人可能无意识的动作或说话我都能想到好多东西有时也会莫名的伤感,很烦,尤其晚上睡不着就更头疼,我感觉我心里有好多委屈,晚上一个人还觉得孤单,莫名的就想哭,我也不知道我是怎么了,以前我很快乐的,就是我发现我被甩了以为,一直感觉自己很苦,我反正现在不知道怎么办了。医生,就我啊

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你好,本人26岁,男,一名设计师(忽略)有一个女生喜欢我,从2年前就开始喜欢我,对我特别好,所以我把她当做很好的朋友,虽然我跟她说了我不喜欢她,因为我有喜欢的人了,可是他还是继续喜欢我,我真的很信任她对我的喜欢,因为我觉得她特别单纯善良,不会骗我,对我特别好,差不多持续了2年,对我的心还是没有变过,一直喜欢我,从去年开始,我的亲哥,注意是亲哥,来上海没地方住,她就问我,要不要帮我哥,跟她暂时住一起,等下安定了再搬走,我哥还带了只萨摩,我特别信任她,就答应了,没想到他们住在一起10个多月,这期间我也相信他们不会有什么,我特别信任她,也信任我的亲哥,后来我跟我的现任分手了,她说她想跟我在一起,起初我没同意,因为我不觉得我喜欢她,虽然她一直对我很好,可是过了一段时间,我发现,我渐渐喜欢她了,到后来,我就跟她说了,你既然对我不离不弃,坚持喜欢我3年,我被你的专一打动了,也渐渐爱上她了?我就答应他了,接下来重点了,跟她在一起之后,我发现了很多事,至于怎么发现的说起来太复杂,就不说了,发现了并且他们也承认的事就是,我亲哥住她家,所有的开销,包括我哥的萨摩,都是由她负责,(字数限制了)

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23 ,我喜欢上了一个人,我不想自己有这种情感的东西,有什么办法可以克制???

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17岁中专在读女学生。 16年九月入学以来,因晚睡会引起头疼,便想早点休息。然而舍友打游戏所发出的噪音很大,多次提醒无果,到后面白天会焦虑宿舍晚上是否会吵闹。影响至17年二月开学才更换宿舍。 第二个宿舍也较为吵闹,四月再次更换宿舍。一直到现在为止,只要稍微大一点的音量及光线就会影响睡眠,无法入睡。日常焦虑,担心宿舍晚上吵闹。试过耳机耳塞,无果。 时常感觉疲倦,偶尔头疼,最近偶尔也会出现耳鸣。熬夜的话心脏那一块会不舒服,偶尔会有窒息感。消化不太好,有时候会肚子疼。担心得病。 很想殴打舍友,及砸东西。但理性占优势,只是有这方面想法。但担心某日会控制不住自己。 最近感觉对感情的事情上有点麻木。 精神能够集中,但自我感觉容易亢奋过度。 记性差。容易忘记上一秒的事情,坐在原地回想几秒才能想起。有时甚至想不起来。 很想找一个安静的地方呆着。 易怒(不一定当面发火,可能憋在心里)。 看讨厌的人更不顺眼。 相比以前现在更加不太想说话,但并不讨厌或是害怕说话。 容易失眠多梦,梦境不诡异,但做梦时间长,印象较深。 头晕也有,但一般是蹲下站起才会有。一瞬间有身体被抽空的感觉,站在原地几秒才能回神。

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想让自己快乐,好难啊

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您好医生,我今年36岁,女,我和孩子他爸结婚十几年都没有共同语言,他內向不会主动找我勾通。我努力的引导也没用,找他沟通他很少发言,我真的受不了,很压抑,脾气越来越暴躁,不好的情绪引响了我做生意,感觉自己婚姻严重失败,人生毁了一样,请老师帮我?

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27岁,女,我想问一下我是心理有问题吗? 2014年,在我准备结婚的前半个月左右,我未婚夫开车拉的我和我的姐姐和弟弟出车祸了,只有我没事,所有人在那一次,身上,心理,都受了伤,脸上,身体上的伤是原来的面容不一样了,只哪次之后我到现在一直都有轻生的念头,到现在二年时间了,情绪比原来的脾气大了,喜怒无常,常常因为一点小事,生气,不能吃亏,因为哪件事家里人都没怨我,但我不知道怎么处里,怎么还,没法还,人情,世上最无奈的,后来我还是结婚了,车祸是意外,现在,在婆家家里关系没处不好,人生,事业,没一件事顺,我看丈夫也不顺看,离婚有舍不得,在一气有恨,常常在想自己为什么:一活着,自己怎么什么也不顺,有时自己特冲动的想自伤自己的身体,各种轻生的念头,什么都不想要,家人,丈夫,爸,妈。不管我情绪时好,时坏,家里人都让着我,只要我说都去做,但我什么也不想说,不知从何说起,问题太多不知如何处理。

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李医生你好。我儿子1993年11月出生,小时候非常活泼调皮,但是有点儿胆小,课堂上不好回答问题,其他与人交往还正常。到高二开始不与人交往,说这些交往无意义,自视清高,高三觉得读书没意思想开出租,劝说下继续上学。上大学后不爱学习,也不交一个朋友,挂科很多,好不容易毕业了,别人都找工作他不找,领过我们介绍参加了工作,也是不与人交往,冷漠,很少笑,从不与人对视。几个月后说不想做那份工,辞了,又去杭州表哥那里,几个月又辞了,说想学原画,要在家里学。但是出于怕他与社会隔离的原因,要他去培训机构学了八个月。结业后很多同学找到工作,但是他只找到一个实习生的岗位,三个月期限,也没待遇。三月后公司说不能录用他,他马上辞了,刚开始接受我的建议和我的一个朋友联系了,想去上海那边上班,第二天给我发了很多微信说自己不适应在单位公司上班,要回家写网络小说挣钱,同时用十年时间学道。我觉得这样不行,单独问他,是不是害怕社交,他说是不想,因为觉得没意义。有问他在家里可能养不活自己,他说应该还可以,但是并不确定,我给他说这样父母要养他,压力会很大,对亲戚朋友都不好说。他明白我的态度,但是坚持不去找工作上班,说自己在外面租

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你好李主任,我31岁男、找个女朋友大我一岁,我想问我对象脾气特别大,在我看一点小事他就会火冒三丈,一点耐心也没有,他生气的时候我不能反驳她,若反驳她,她会动手打我,我很爱他,对他很用心,照顾的无微不至,我举个例子:昨天他说要去xxx、我说我送你去吧,她说好,我说你等我一下我洗漱需要15分钟,她说好,我很快的速度没有超过15分钟,我开着车问他你在哪?她就不高兴了说:我他妈还能在哪?还是原来的地方,(我是想确认一下准确无误的接到她)她不说在哪里,那我就直接去她公司楼下,到了她公司楼下没看到人,我又到下个路口水果店门口也没见到他人,我又回到她公司门口,看到他在路边车后面站着,上车后我问他去哪?她还是没好气的说话,说我弱智没法沟通,我说我就问你在哪,你告诉我你在哪不就完了,她说你就一个弱智没法和你沟通,去的路途因为我不知道路,她就说我xxx你不知道?我说你一直在这一圈溜达,你都不知道,我怎么知道,途中她几次打我嘴巴,中途就要我停车,她要下车,我说你告诉我怎么走,她也不说,我慢慢往前走,她骂我你他妈的要去哪?我说你告诉我怎么走?我说你告诉我,我错在哪里?她打我嘴巴,我想问这正常吗?她这是爱我吗

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你好,我是22岁女孩,没办法持续喜欢一个男生很久,所以恋爱也无法长久,会因为三分钟热度与别人相爱,再让别人失望。这样不仅辜负他人,我自己也不会得到幸福,请问我该怎么办?

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我的问题感觉好像不算是什么大问题,但是很困扰我。我觉得自己对于肉的腥味好像很敏感,只要是我自己做的肉类,无论是猪肉牛肉还是羊肉,无论是烹煮还是煎炒,无论我怎样放调料去腥,我吃起来都有种莫名其妙的腥味,而且觉得腥到想干呕,但我问每一个尝了的人,他们都说完全没有腥味,最初我以为他们是在安慰我,后来发现他们是真的觉得没有腥味。而当我吃别人做的肉食时,就感觉不到腥味,这个问题使我在自己做饭时不得不吃素,而且在做了肉类以后,手上总有一股无论怎样也洗不掉的腥味,用香皂用洗手液都洗不掉,尤其是猪肉留在手上的腥味像极了小时候吃了头孢胶囊打出来的嗝。让我自己说问题来源的话,可能会说是几年前我为了减肥狂吃过一段时间的鸡胸肉,那个味道太腥太恶心了,当时我不得不憋气把有腥味的肉咽下去(其实当时在烹饪时我已经是加了调料去腥,但仍然觉得腥到恶心),请问我这是什么毛病,应该怎么做才能克服?

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年龄:22 性别:女 症状:做什么事都很焦虑

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我做了测试,66分还要✖️1.25吗?

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一直没开心过,一年了吧,老婆出轨两次,压抑下来,最好的朋友老婆出轨我知道,我选择隐瞒,离开了我,最好的异性朋友也离开了自己,我一个人很孤单,睡不着觉,失眠,总感觉自己得了绝症,想离开这个世界,有太多牵挂,有爸爸妈妈还有两个小孩,可始终没有生活下去的动力,想和老婆离婚,下不定决心,过一天算一天,有点自己折磨自己,喜欢酗酒,不喝酒睡不好觉,其实很讨厌酒,不知道该怎么办了,想开心一点,总是不行,特别晚上一个人会流泪稀里糊涂的

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孩子上一年级了,平时上课不集中,回答问题有点紧张害怕,特别缺少自信心,最近上课外课的时候,一到哪里就是各种不舒服😭,平时不上课挺活泼的,结交朋友也多

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你好医生,我是女性,最近感觉自己不正常,又觉得自己应该能控制住才是我应该做的……我17岁妈妈去世,中专毕业后和同学恋人结婚,育有两子,相差8岁,大儿子读初二,今年我39岁,月经性头痛很严重,心绞痛,前两年春季有过类似抑郁的状态,每天上班总幻想待在桌子下面最好,我的问题导火索应该是我赚的钱养家了,而老公赚的钱没攒下!我9万左右,他16万左右,没有贷款,孩子和双方父母都由我出钱养着,他的钱去年只给了我不足4万,其余一分没攒下,年底公司组织旅游他是借的钱!太不可思议了!我问他,他说不清楚,说借给这个,借给那个,以前我有问过他工资的事他不给,但因为我自己的钱够养家,就合计着钱由谁来攒都可以,不愿意多计较,可是自从去年末他和我说一分钱没剩,我崩溃了!我们聊了,说好以后他交给家5000元,可是现在两个月过去了,不交,就是不交,我现在每天看见他我都觉得自己委屈,想要离婚,可孩子怎么办?也想着要查他的钱的去处,可是我又很厌恶做这个事儿!怎么办?他不抽不赌,就是爱个钓鱼,但常年出差,每月25天差期……我觉得他在外边养家了……自己就快疯了,每天还得装幸福,严重的两级分化,晚上总做梦!睡眠不好!

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女 23岁 晚上经常会出现很害怕的感觉 一直觉得自己有病 很害怕死亡 身体各种不舒服各种担心 晚上有几次比较严重的是感觉自己胸口闷 窒息 一股东西冲上脑子 感觉下一刻就要昏倒死掉的感觉 但是这样的情况只出现过三 四次 检查过身体也没什么大毛病 平时早上很容易紧张 心跳很快 一紧张就很焦躁 整个人停不下来想一直动 这样持续半年了

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小时候一直阳光开朗。 2012年高三因为学业压力和感情问题陷入抑郁,没有就医,一直到2014年一直敏感脆弱。 2015年因为感情纠葛陷入抑郁,有自杀倾向,去北京安定医院诊断为抑郁状态,没吃药,后来半年后自愈。 2016年至2017年非常好,每天都阳光快乐。 2017年年底又因为具体的事情陷入了抑郁,到现在已经6个月了。在郑州河医大诊断为抑郁症,吃盐酸舍曲林。吃了12个月后转好。上周在北京安定医院就诊,医生说不是抑郁症,而是躁郁症。让我减量吃盐酸舍曲林。 我每次发作都是因为具体的事情,我认为和心理有关。现在情绪依然不稳定,我搞不清楚到底该怎么治疗。

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我只不过时间过长记错了还有2017年前我都是喜欢看些恐怖片什么的,因为我去年初被吓过然后亲戚朋友也说过又没过亏心事怕什么,然后去年初我也在想自己以前又没做过亏心事也不那么怕了,只不过去年整年脑袋会经常胡思乱想担心发生什么糟糕事,然后自我调理身体也好了,这个月脑袋瓜可能神经错乱想起这件事,前两年也没想过也没作过,我发觉可能是我看电视多跟听亲戚朋友说多然后心理和大脑自己产生记忆错乱吧

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年龄21,性别女。 医生你好,我是一名在校大学生。有几年了,每次有重要测验之前,我就会非常焦虑,拖延着不去学习,甚至无法入眠,必定熬夜甚至通宵做无关的事。现在已经扩散到测验以外需要做长期准备的事,我也会焦虑,难以开始,强迫自己准备时也难以集中注意力。这种情况越发严重,感觉已经严重影响了我学业的进行。 以及,在没有提前准备的情况下面对不熟悉的领域,我也会很容易陷入紧张焦虑情绪之中。与此形成反差的是,在熟悉的领域我常被认为是头脑敏捷以及反应迅速的。也因此,这使我在学习不擅长熟悉的领域时时常会自卑和难以持续。 请问这是为什么呢?有什么办法可以克服呢?非常感谢。

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年龄23岁 性别女 医生你好 最近好难受 相处了两年半的男朋友 异地一年 同居1年 3月份 他和一个女生暧昧 和前女友开房 说出一些我接受不了的话 我发现之后要走 他不让我走 哀求 会改 我该怎么办 他平时对我的爱真的很细心 真的成为了一种习惯 我好难受 每天回去就想抑郁一样 房子租了一个新的 他既然以亲人威胁我 不让我搬 我该怎么办

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3年前自己没作过的事,为什么现在脑袋会突然想起自己好想作过的呢,然后我这几天都在回忆以前自己有没有作过,想多头都晕😭了,会不会平时听朋友讲故事多了然后自己有心理反应比较心里敏感所产生幻想呢??

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21岁男在读学生 主要问题:中午大多数时候睡不着,但晚上一般能睡着,中午一点睡觉,一点45起床,原因如下:最大的障碍是我中午安静下来睡觉就听到自己的心跳声觉得不舒服,有强迫症那种,我就想为什么会跳,想它不跳,翻来覆去还是感觉它在体内叮咚叮咚作响,但是不现实,我心态比以前好多了,现在就是想上床躺会,不奢求能睡着,但是中午睡眠质量又不是太好,我只要能睡着哪怕十分钟,我下午和晚上的精神就会好很多,但是我百分之八九十都做不到,在此询问医生能给我一点建议,谢谢

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女 21岁 不知道为什么总是很焦虑,心情时好时坏,表面上让大家看到的都是最开心的样子总想让所有人都喜欢我,有时候宁可冷漠也不想让别人看到我难过,感觉心口压了块大石头,喘不过气快要绷不住了 神经衰弱 惯性失眠 有时候疑神疑鬼 经常做梦 一开始很美好的能最后都变得很难堪 很压抑 两年前在吉林白求恩医院就诊过 诊断是抑郁症

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在这份婚姻中,我投入了自己全部的感情和时间,照顾他,照顾孩子,家就是我全部的希望,因为我不能容忍一个不爱自己男人的羞辱果断跟他离婚,他甚至还说对我越来越没有感情,就算是在床上他也是应付我,多年来我从来没有大声和他说过话,事业上他是一个成功男人,我一心想做家里的小女人,希望丈夫爱自己,家里的事情可以协商解决,但是他总是要我服从他,别吱声!离婚后我夜不能寐,食之无味,还怀有他的i孩子,,前夫说我有产后抑郁症,让我去看心理医生

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孩子今年四岁,总是不愿意跟小朋友玩,胆怯懦弱,尤其是在幼儿园的时候,到底该怎么办

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真的吗,家属去帮我拿药也可以

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你好,我叫陈康伟男性,今年32岁,我现在是两个孩子的爸爸了,我的疾病从2010年开始的,我有一天突然感觉心都快跳出来了,呼吸不过来,立马去医院,到了医院以后做了心电图心律在130至150度左右,从那天以后类似的症状接连发生,好痛苦,身边的人都拿我没办法,觉得我太作了,都说我是怎么的,我也很痛苦,晚晚睡觉都系留着眼泪睡的,之后不敢一人生活了,自己一人出门个心就跳得好快,出现心㤺,胸闷,心悸,出汗,口渴,担心会发病,会晕倒,全身发抖,感觉自己快不成了,我真的好痛苦,不知道怎么办,照你看我这个病还有得医吗,你可不可以带我走出阴影吗,我该吃什么药呢,我这个病到底是什么病的呢,我的电话18312752709

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我今年二十二岁,交了一个男朋友五年了,因为各种原因我现在要与他分手,他是个比较极端的人,但是他纠缠不清,整天过得行尸走肉般的生活,其实大家心里都知道,这段感情无可能得了,但是他不愿意接受这个事实,一天到晚的说要结束自己,报复他人,他不开心也要把我搞得不开心,他是完全不会理会别人感受的,好几次,他把我弄得人不像人鬼不像鬼,但是他完全不心疼,现在我只想快点解脱他,劝他放手,过好自己的生活,但是因为之前跟他在一起也一起欠了一点债,他工作也不温不火,随时被裁员的准备,而我又要离开,他没办法接受这个事实,现在我就想大家好聚好散也好,老死不相往来也罢,总之就不要再有交集,你好好的,我也好好的,各自过好自己的日子就好!

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医生你好,接上条 我叫小欣,今年25岁,住在辽宁沈阳,文员工作 我最近我情绪很不好 特别爱发火 别人正常说话我都发火 一点就炸 伤害了我周围的好朋友和亲人 我觉得我一点都不快乐 这两年处的对象我就像对待小鸡崽子似的对待他们 我也不会好好说话 就是发火 我也不知道我怎么了 他们不按照我心里想的 不顺着我 我就发火看不上他们 我还对男人一点都没信心 我总觉得他们都一样 人都会变 最近一个月 好姐妹给我介绍了一个男朋友 对我很好 可我不敢对他付出真心 我就怕受伤 我知道人不可能一辈子只爱一个人 我不相信我自己和他以后的日子会过的好 我不相信自己 也不相信男人 我对以后的生活日子也没信心 但我没有想死的想法 医生 请告诉我是什么原因我变成这样了 我该怎么医治自己 谢谢您.

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医生你好,我叫小欣,今年25岁,住在辽宁沈阳,文员工作 我一直觉得我心里有问题,但我找不到当地的心里医院只能求助您了 我发现我心里有问题了 不知道是抑郁还是疾病,我的父母在15年末离婚了 妈妈有外遇 刚开始见到我妈妈的男朋友觉得特别恶心 后来我想开了 大人的事我管不着 他们爱怎么做就怎么做 我不管你们你们也别想管我 我也不知道是不是因为他俩离婚的原因 我变成这样 我从小妈妈就爱安排我 上我不喜欢的民航学校 前一阵子又找人安排我去做空姐上班 花了十多万最后我也没去 因为我打心眼里就不想去 以前没离婚晚上7点不回家就给我打电话 把我当成小宝宝一样看着 我现在都25了 去哪里都要汇报 跟好姐妹去海边玩都要告诉她导游电话 发定位 发视频 生怕我丢了 去石家庄参加姐妹婚礼也要一天发三遍定位 现在我九十点钟不回家 就给我打电话 我最近和父母发火了 我说我成人了 谁也别管我 爱干啥干啥 都别管我 爱去哪去哪 爱住哪住哪 不用他们管 我最近我情绪很不好 特别爱发火 别人正常说话我都发火 一点就炸 伤害了我周围的好朋友和亲人 我觉得我一点都不快乐

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医生,你好,我今年18岁,女 我在日常生活中,特别是睡前,经常会想把自己杀死,但是我又很理性地觉得这样不对,但是会想。 平时生活中,在小说中看到受伤或者死亡的情节,会有种心口异样,感觉特别舒服的情况。

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25,家庭矛盾,不知道该怎么解决

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我今年15岁,性别女,我是父母在我七岁时离得婚,各自成立家庭,我被判给我妈妈,这几年我过得很不快乐,从刚升初中开始就有自杀倾向,经常自己躲着哭,每次别人不经意间说我,我的心里都会起波澜,想哭。虽然试过自杀但并没有成功,我是不是有抑郁症

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46岁女,之前并未有过心理疾病问题,但是在去年的一次旅行中看到了老公抱了一下一位同行女友,心里很难过去这个坎,老公反复解释多次,不知该相信老公还是相信自己的眼睛,喝了酒就会控制不住自己的情绪,和那位女友人共同吃饭活动都会心情紧张不舒服,对于老公的每日出行见过的人都会非常上心,感觉老公被束缚会有些不开心郁闷,夫妻之间的信任度降低,不知道要怎么解开心结,重新建立信任关系,已有8个月之久这样的紧张关系,请问医生有什么解决办法能解开心结?

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李医生,您好!我33岁,女,有一个5岁的女儿,我的困扰就是不敢看别人的眼睛,不敢和别人说话,很紧张赶紧闪躲,更怕别人看我尤其是看我的眼睛,是不是因为我紧张导致别人和我说话也不看我不看我的眼睛,在路上走,遇到人也很紧张,做什么事都是风风火火赶紧逃,很想问问老师孩子的在校情况,但是不敢主动问不敢看老师的眼睛说话,大家一起吃饭我也不敢说话,夹菜也很紧张,事后很后悔,恨自己怎么那样啊,和老公一起去办事,我都不说话全程都是他交流,我也会和邻居主动打招呼,仅仅打招呼完就赶紧逃,怕和人家多说话,不知道说什么也怕对视,我连问个路,结账,买东西都怕,怕和人家说话怕看人家,怕被人看,一点小事就和老公和女儿发脾气,我女儿现在也内向,别人和她打招呼她都没回应,她说她自己害羞,担心是我影响了她,她每天和我在一起,我一直很内向,从小就是,一直怕和别人对视,好像一对视,就被人家把我整个人都看穿了,很自卑,我想改为了孩子必须改,请您帮帮我,谢谢!

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您好,李医生!其实我不傻,三年了。肯定有过怀疑。只不过是不想相信,不想查证,不想毁了这个家!内心不想跟她分开,为了孩子为了家为了一起走过的日子! 您的意思她不爱了对吧!那样挽回有用吗?有没有意义呢? 回想很多过往我也有造成这个问题的一半原因,当年不该那样骂她的,无论如何是自己的女人。等于回来这么些年对她没有任何的关怀在乎。没有给她依靠的臂膀! 还有我也不知道现在的自己爱不爱她,不过可以肯定不恨! 有种感觉她是我生命的一部分,还有不甘心很不甘心! 前天就要她回了,让她继续上班!明天就周末我说了开车接她下班回来的。她答应了!就是因为昨天看到别的女人想起她还相片事情不知道怎么面对。 向您说的跟亲戚朋友商量肯定没用的也不能说,说了我怎么出去见人,他们会给我爱人我孩子什么样的眼光!只有我的父母她的母亲我们知道孩子也不知道每天让她们通话了的。我父母要她走,我也是做了很多的工作才让他们同意我爱人回来的。还让孩子还外婆微信视频什么没有说。 李医生,可以告诉我该怎么办,不想让女儿没有妈妈!

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我今年30岁,男,我和我老婆三天两头吵架,都是因为鸡毛蒜皮的小事,我脾气挺大的,缺点也不少,我老婆孝敬父母,挺关心这个家,家务活基本都是她做,这方面她确实特别好,但是她挺能唠叨的,就比如说我穿双新袜子她都要唠叨我,说什么我喜新厌旧迟早不要她了,关键是我俩沟通问题特别大,我说什么她听不懂,我不能说她的缺点,说了就跟我瞪眼睛,她总以为我不知足,嫌弃她,其实我是想告诉她想让她改,我也改,两个忍吵架不是靠某一方的忍让,就不吵了,我挺爱她的,我俩走到一起不容易,可就是这个沟通上,我不知道该怎么跟她聊,希望您能给我指点指点

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李医生您好。下面要说的内容可能并不算严重的心理问题,但我希望您能帮我想想我该怎么面对。 我32岁,男,未婚。由于sy过早过多,导致性能力非常差,短小,勃起不坚,早泄等等问题,短小很严重,勃起大概七八厘米的样子。交往过的女友不多,前后两三个,都是发现我有这样的问题后就分了。 人到中年了,身体也越来越差,朋友越来越玩不到一起去,一个人很孤单。虽然说可以利用业余爱好来让自己不那么在意,但终究无论当下还是将来都要面对这个是否要结婚的问题。毕竟我们还是需要有个伴的正常精神需求。 我想,绝大多数正常的女人都会很不愿意和我这样的人结婚吧。即令为达目的不择手段的结婚了,再离婚的概率想必也不低。我也想过找个性冷淡的女人,然而这样过程痛苦成功率低的方案真的可行吗? 于己于人,都不好受。我深知人生中,有许多东西,并非可以置换或者弥补的。青春如是,性亦如是,男女皆不例外。 我很迷茫,我到底该怎么做……

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是脑子里浮现出她在那骂我数落我埋怨我,我也觉得自己很失败,抗压能力这么差

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医生您好,我想咨询一下,我今年马上就三十岁了,每当受到挫折的时候,哪怕是一点点的小事总是觉得我妈在骂我,尽管知道她的管教方式不对,我也已经长大了,可是心里还是会认同她,觉得她说的对,我也觉得自己没出息,没能力,性格也不好,以前总是觉得我多听话乖一些妈妈能喜欢我,现在知道了,她总是会不满意的,我也不想总是委屈自己了。可是心里还是总觉得也许妈妈说的对吧,我一事无成,在家带孩子,有时候发脾气真的和她一样,越是想努力摆脱,越发现,我还是,她的女儿,发脾气的时候和她一样,心里特别难受,我想让她觉得女儿是好的,可是我知道,即使这次我妥协了。下次她还是会觉得我给的不够多,觉得我不如儿子。我们家重男轻女。我不觉得自己哪里做错了,我还给她买她喜欢的东西,怀孕的时候给她按摩,为什么,她总是觉得我不好,不是这里有错,那里又有要改的地方,我特别想摆脱她,她思想上对我的控制,但是我努力了很多,发现还是有很多原生家庭的影子想法,价值观都和她一样。我妈妈觉得没有钱赚就什么都不是,不能赚钱哪怕这个人,对她好又怎么样不能让她出去有面子。

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20岁,女,现在体重有144斤,感觉自己有神经性贪食症,心情低落时,会自己一个人去买很多东西,想吃什么就买了马上吃,会吃巨多的东西,明明知道会胖,就是会吃到吃不动为止,然后事后我会吃泻药。情绪好的时候就会控制自己的饮食,但是心情低落就会那样子。

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男,22岁,因为现任女友非处,这让我非常的感到难过,我爱她,可是这坎不知道怎么过去,我已经很努力的去分散注意力了,没有两分钟我又开始钻心的难过,已经快半年了没有一晚可以好好的睡,第二天还要上班都没有精神,最近真的撑不住了。我有时候觉得杀了那个男的都不解气,只想靠其他方式折磨那个男的,也想让他试试生不如死的感觉。我这是怎么了,我该怎么办?

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李医生您好,我今年23岁,女生,有阿斯伯格综合征的非常多的症状,社交焦虑,不懂别人的暗喻,手势和眼神,总是让身边的人觉得我呆板没有情趣,又笨手笨脚,反应慢,无法正确判断距离,嗅觉特别灵敏,一度让自己非常难受。兴趣狭隘,重复动作,习惯一件事情就再也不想改变,有人侵犯就特别抓狂。渴望社交又逃避社交,情感淡漠,也会因为朋友问题而焦虑,但是又逃避朋友的亲近,跟家人也并不亲近,总觉得有跟他们之间挡了什么。没有男朋友,不懂他们所谓的深刻的情感。直到做了阿斯伯格的测评以后,33分,我才终于发现,原来这么多年,我一直是一个孤独症谱系的孩子,突然就原谅了自己曾经因为社交问题怀疑过自己的人品,因为反应慢怀疑过自己的智商,也曾被莫名其妙的抑郁情绪笼罩,终于一切都明朗了。我特别想去精神科确诊,但是我不知道阿斯伯格应该挂心理科的哪个门诊,也不知道需要多少费用,还有多长时间可以确诊,希望能得到李医生的回答。同时我也想告诉我的家人们,一直以来和他们保持距离不是我白眼狼,我希望能够得到他们的理解和支持,李医生您觉得我确诊以后该告诉家人和朋友吗?我也清楚他们更可能是觉得我无病呻吟,但是我还是想得到他们的理解

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李医生您好,我想请教的问题是关于恋爱方面的。我和现在的对象谈了四个多月的恋爱,我突然发觉我从来没有对他怦然心动过,而且三观也不合。但他对我很好,幽默有责任心。我以前想找的就是一个对我好的没想过其他的三观问题,最近突然想这方面的问题了,李医生您觉得我这样是正确的还是一时冲动呢?

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20岁,男前两天刚分手,很难受,一睡觉就想起以前,然后心慌,做事提不起兴趣,本来想做一件事,几分钟后就变得没有兴趣,想找朋友玩,聊天,但是一会儿后就没了兴趣,也不知道改跟他们说什么,明明很想做点什么,但是什么都不想做,有点厌食,前天闻见食物的味道想吐,吃进去很难受!现在能吃一点东西,但是没以前吃的多

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生完孩子后 我变得暴躁老是想离婚 老公对我很好 任何节日都会给我买礼物 虽然当时我都很开心的接受了 可是 我还是觉得很孤单 不想和他在一起 孩子有先天性心脏病 生下来后所有人都怪我 后来 都不怪我了 可是这件事在我心里过不去 家里很脏很乱我不想收拾 也没有人收拾 孩子的爷爷和我们生活在一起 每次看到他爷爷 我就会想到结婚7年他不顾家 不顾我们 人情礼节都是我在出双份 他还因为我帮着照顾她二女儿的孩子 说 我不应该养你的你不是我们家的人什么的话 但是我感觉他不是在说孩子 根本就是在说我 还因为我们给孩子花钱学跆拳道 老是明里暗里的说我们多管闲事 ……等等很多很多家长里短的事 在加上 有孩子前我发现很多次老公在网上和别人暧昧 怀孕后也发现了 生完孩子 也要 让我 很抗拒 虽然他对我很好 所有人都说他好 可是我就是感觉很压抑 最近这段时间 宝宝跟他很亲 宝宝一直是我在带 却很亲他 让我很烦躁 宝宝不认真吃饭的时候我就会控制不住自己 对宝宝 发飙

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今年42岁,自己脾气暴躁,是不是更年期啦

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我是高中生,十六岁,一天睡六个小时,明天早上都昏昏沉沉的,同桌叫都叫不清醒,头很重,很难受,学习完全跟不上,同桌叫都叫烦了,睡眠充足也会上课犯困,听老师讲课就像催眠,请问我该怎么办 现在有中度抑郁症

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之前一段感情因为对方出轨而告终,现任男朋友,是一名军人,同意交往,是觉得部队管理严,不会三心二意才开始的,可是后来我发现跟我谈时还有跟其他女的聊天,我的第六感告诉我,这是关系非浅,他说他们是普通朋友,但是他也承认了那个女的喜欢他,后来因为我吃醋了就把她删了,后来他说他们是一个地方的,那个女的又加了他的微信,他又同意了,然后我想着他有喜欢的人我就不参合了,因为内心的自卑,但他说他喜欢的是我,同意加她的微信是因为他们是一个地方的,如果我不能接受可以删了她,但是后来的聊天过程中,我发现他还有那个女孩她妈妈的微信,而且有一次我用一个免费通话的软件给他打电话时,他既然误以为我是他妈妈,那次我觉得自己理亏,忍了,再后来就是前几天去他们家的时候,他妈妈无意中提到他前女友的名字,就是这个人,我再质问他时他说当时不告诉我是因为怕我吃醋,可是现在我都不敢再跟他谈下去了,也觉得从此再也不要谈恋爱了,想单身过一辈子,觉得没有男人靠得住,这样是不是心理疾病?

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失恋了,和她谈恋爱半年,后来发现她越来越不想理我。每次都在欺骗我她和朋友在,在上班等等。后来她和别的男人去旅游6天。昨天和她分手,丢了买给她的东西。骂了她。可是昨晚一整夜睡不着。今天满脑子都是她。有什么办法可以彻底不想这些乱七八糟的

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