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毛雪琴济南市

精神心理科 副主任医师

山东大学齐鲁医院

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毛雪琴济南市

精神心理科 副主任医师

山东大学齐鲁医院

筹建齐鲁医院心理科,主持工作至今。从事综合医院心身医学临床及基础研究。擅长心身障碍、婚姻家庭咨询治疗,儿童青少年心理健康

232个回答116人评价
已回答公开问题

24 女 之前有过一年多的抑郁症,现在已逐渐好转,但还未完全恢复。生活压力比较大,不是很顺心。前段时间感情不顺,失恋有七个月,伤心过度。现在总是心疼,白天晚上都有症状,白天心疼时,会持续三四个小时,半夜疼会得睡不着觉,辗转反侧到凌晨两三点。请问有什么办法可以减轻症状?谢谢

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你好,医生,有一次我和妻子性生活的时候,勃起后很短,没有结束就软了。自从那次后,每次和妻子性生活,都担心自己会不会中途就软了,结果后期还真出现了几次,现在一个妻子性生活,就非常担心,有时候软下来,怎么都没有反应。但是找了一些影片或者图片,看了就有感觉,也不会很快软了。导致我现在很怕和妻子性生活,怎么办?

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医生,我今年27了,我自从高中毕业就出来工作了,现在在工厂打工,可是我不想就这样过一辈子,我很茫然不知道怎么办,迷失了方向,我虽然对心理学感兴趣,可是我不想做这方面的工作,我不想浑浑噩噩的过一生,可是有没有目标,没有方向,我该怎么办?

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医生您好,本人女,刚满21周岁,最近发现自己很符合lithromantic或者说是回避型依恋人格的特征,平时与异性相处完全没有问题,可是一旦发现对方有进一步的想法就会烦躁、抵抗,逃避甚至是冷暴力对方,对方的好全都看不到了,之前攒下的好感也变成厌恶感,一个月前第一次交了男朋友(是姐弟恋,我自己也特别介意)希望会让情况有所改变,但是发现,当面相处的时候不敢看对方,觉得很尴尬,也不想公开关系,放暑假异地后,连微信联系都不想联系,只有他主动找我我从来不会主动找他,回复一下都觉得烦躁、抗拒。这种情况从小就有了,所以也一直保持单身,这个问题已经跟男朋友和朋友交流过了,可是心里面那道坎就是过不去,很难受,自己会想很多,有影响到日常生活,经常性不想谈恋爱,又很羡慕互相陪伴的情侣们,害怕会影响以后人生的婚恋,请问我该怎么办?

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24岁,女,因为对生活没有兴趣,也不觉得有什么意义,感觉太累了,也不想让自己好起来,以前至少还会羡慕别人有生活的动力,现在觉得一切都是没有意义,活着也很没劲,偶尔有轻生的念头

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毛教授你好,百忙之中我可能要说些莫名其妙的话,希望您能海涵。 我今年33岁,男,未婚。家里经济条件一般不好也不坏,理论上结婚是不成问题的。不过,我性能力很差,阳痿早泄短小都有,所以对于婚姻问题,实在是难以乐观。 毕竟吧,也不是小年轻了,考虑问题也不会只看眼前。其实我并没有什么心理疾病,也不能说是情感障碍,没正式的长期的处过女朋友谈什么障碍,您说是吧?但现实问题就摆在那里……人嘛,物质是基础,爱情也好婚姻也罢,缺少性满足感终究是个大问题。 原来特别穷的时候,觉得有钱了就可以很幸福,这是理所当然的,钱可以实现很大程度上的自由,人们赚钱的目的,也是为了这种自由。后来,我不缺钱花了,却发现,有很多东西,是钱买不来的,也是钱无法替代的,就比如性。对于这一点,我感触很深。推己及人,大体不差。 也许对于一小部分女人来说,性不是最重要的,但如何证实这一点呢?实践检验真理吗?结论可能会有,应该会有。我也相信,会有女人愿意接受这样的我,因为我这人优点还是不少的。但我心里还是会愧疚,觉得自己对不住人家,让人家默默承受这种对于正常女人来说不可或缺的损失…… 也许我该自私点?反正人类就是自私的?

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本人女,23岁。很敏感,容易受他人影响,别人说的话往往能自行解读出很多层意思,在恋爱中尤其敏感多疑。平时性格开朗活泼,但很易怒,发脾气起来几乎没有理智。父亲在我6岁时出轨,从小由母亲抚养。虽然家人们都很疼爱我,父母各自对我的爱也没有减少,但我自己内心还是极度缺爱,所以在恋爱中往往会完完全全地投入,因此也导致了很严重的敏感心理。尤其是在另一半如何对待异性的问题上更为刻薄,会把另一半身边的女性都看做假想敌,而且一点点刺激尤其是异性方面的就会让我暴跳如雷。我甚至感到自己有潜在的暴力倾向,因为中考时因为学习压力大还曾经自残,在身体上留下了很多疤痕。而且我感到自己心理承受能力很差,在面对一些压力的时候也很容易出现消极心理,常常焦躁易怒伤害爱人。 想问一下医生,我这样敏感消极的性格再加上难以自控的情绪,是否已经是心理疾病?怎样才能够控制自己呢?需不需要进行医疗?

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医生您好。实在感觉自己太伤心了,陷入了悲伤恐惧中无法自拔,我现在一个人住在医院,等着妇科治疗后做引产手术,腹中六个半月的宝宝只一直在动来来动去,可是我将要不得不放弃它!四维彩超心脏畸形!跑了各大医院了解了很多先心病手术,孩子一生下来就得受做手术,还可能得多次手术,术后预期谁也无法保证……情感和理智的选择让我痛苦万分。面对家人我无法放声痛哭,还得装做我很好我没事…… 不想要妈妈陪我在医院等待折腾,不想要老公陪我在医院忧伤分心浪费时间,他生意风险实在太大也实在太忙,另我心里实在担忧不已!他事情顺利才是我最好的灵丹妙药!我不想添加他们的负担,和老公说我妈会陪我会给我带饭,和我妈说老公会陪我会给我做饭,把他们忽悠回去,自己一个人留在了医院,饿了自己叫快餐。 病房对面就是婴儿游泳按摩馆,下一层就是产房,肚里的孩子这几天也许蒙受了各种检查和药物治疗的刺激和伤害也许感应到了妈妈的忧伤,也一直在动得厉害,过两天我也得入产房!我没顺产过孩子,对此心里充满了恐惧,我可能将面临切肤割肉般的疼痛,却也没机会带他去游泳馆! ‌这样一个人,对老公的担忧,对孩子的不舍,对生产的恐惧,陷入了对人无法诉说的孤单和悲伤,

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医生,我今年16岁,女孩,是这样的,我最近很难入睡,然后半夜也会突然惊醒,然后就很难再睡着,有时候也会莫名其妙就会不想说话,然后对什么事情都失去了兴趣还有希望.

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19岁男无就诊经历 感到有压力,焦虑心慌,请问怎么调节

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病人不敢见的人把自己关在房间里不见任何人。之前因为高考失败,没有取得理想的成绩,然后抑郁了

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医生,我今年20岁,刚刚上大学一年,因为我从小就胆子特别大,什么都敢接触,什么都敢尝试,一上大学,身边接触了好多赌博的朋友,一开始我也没放心上,无非就是点钱,输赢都不怎么看重,一个学期下来,不知不觉输了5w多,网贷借了3w,我有点感觉到后怕,再玩下去我就收不了场,最后一丝理智告诉我一定要戒掉,我现在就已经挫学,一冲动就跑到国外,在国外工作,想自己一边打工一边把债还完,过来了,别人就给我签了2年的合同,刚开始感觉也还好,现在我几乎每天失眠,每天一个人走,又是人生地不熟的地方,我才20岁不到,头一次接触社会,不知道活着到底是什么意义,我现在就在想,打工,债还清了,我下来在干什么?天天就是工作吗?为什么这么累呢?这么累为了谁呢?如果不是怕我一走了之,账务我不去处理,越翻越多,连累家人,我真的快崩不住了,这些也不敢跟妈妈说,我又特别要面子,一个人扛着这样走,太累了。我感觉我离崩溃不远了,砸死骆驼的最后一根稻草

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我是一名本科大三的学生,5岁以后单亲,我的父亲一直未再婚,怕我受委屈,他努力工作挣钱,供我读书,他多么希望我能好好学习,可是我,拿着他给我的钱,打游戏,吃喝玩乐,耍朋友,高考因此失利,我爸逼着我复读,第二年我考的不算好,但也进了985,上了大学以后,我更加放开自我,变本加厉的打游戏,花钱,虚度光阴,结果挂的科越来越多,我不敢和他说,我知道我做的都是错的,我也曾想改变,可是每次我都是三分钟热度,我多么憎恨我自己,我为什么要这么辜负一家人对我的期望,我觉得我称不上人,是人都会有感恩之心,为什么我却这样,我明明知道我做的都是错的,我在往火坑里跳,但是我为什么就不能改变我自己,我也曾想过结束自己,不过我那么贪生怕死,而且我是我爸唯一的希望,我不在了,他会怎么办?我活着,但是这么窝囊,烂泥扶不上墙,虽然我现在痛苦,但是可能明天,我就又会变成没心没肺的样子,我恨我自己,都已经23岁了,还是一个需要人拿着鞭子赶才能往前走一步的畜生

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你好,我们家的妹妹十八岁,由于父母感情不好导致孩子现在对妈妈的态度很不好,妈妈又不关心这个孩子,这孩子感受不到母爱,没有办法改变母亲的态度,组建发现这孩子有一些同性恋倾向,而且这孩子过于早熟!

74人看过

毛医生,你好,我最近几个月主要是睡眠障碍、睡眠质量很差、早醒、醒后难以入睡、已吃了一个月舒眠胶囊和阿普唑仑,好了很多,今天开始吃了一粒盐酸度洛西汀肠溶胶囊,感到全身发麻发抖,头脑不清醒样,请问这药物的副作用我是停药还是继续吃?开了一个月的度洛西汀,如果副作用大,可以改为吃中药调理吗?

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你好, 我叫赵宏瑞,男生,高中,20岁。 症状:大体上在三年前察觉到变得极端,引起心境抑郁,到后来思维变得混乱,会有许多奇怪折磨人但没有什么实际意义的想法,感觉很难受,几乎失去了学习的能力,因为我理解不了一些本来很简单的事情了。就像现在我在写下这些东西的同时,脑子里也会有“你这么想是错误的”以及“你想你是错误的想法不也是错的”和各种各样的东西。(并不像强迫观念)最重要的是,我感受不到现实那种代入感了。 后来就诊断为抑郁症,但我觉得并不很恰当。吃了很多药,遇见很多医生,效果如下 (最近的药吃了近一年,盐酸舍曲林,情况有些改善,但到现在我觉得,我并不像是心境问题,我觉得我的思维能力先下降了,导致了后续的问题) 我一直的尝试是用身体做决定,避免进行思维,但是我做不到,最多是压住喷薄的负面情绪,偏执的念头(主要是偏执的念头“一加一为什么等于二”等等) 以至于有时会无奈的觉得是不是有人在对我做了什么,类似于巫术,我知道很没道理,但是我是在不明白,难道是我自己在把自己逼上绝路么。 谢谢您,如果您能尽快回复的话,我不胜感激。

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医生您好!我今年28岁 、女生。 我应该是从大学期间一直到现在一直都会间断性的梦见高中自己暗恋过的一个男同学,我感觉他也喜欢过我。我和那个男生没有在一起过,上高中时也知道我俩不合适,我只是因为他长得帅。高中毕业后也不喜欢他了,就是总会梦见他,梦里大多也就是他喜欢我,或是跟上学时差不多或是说说话什么的。 我大学期间交过一个男友,自从交了那个男友之后我就再也没有梦见过那个男同学。但是交往了不到两年分手之后,我又开始重新梦见那个男同学,总会梦见。 又过了三四年吧我和现在的男友交往,到现在也快两年了,今年准备结婚的。但是还会梦见那个男同学,并没有像上一次交往就停止梦见他,刚开始的梦还有和原来差不多,最近两次的梦就有点不一样。 前一次的梦是我和我男友像是在食堂或是班级里一起坐着,然后那个男同学走过来和我说话,意思是他也喜欢我为什么我不选择他却和我男友在一起。我当时梦里的想法是,即使我男友长得差一点,那我也选择和他在一起。所以我也没理那个男同学。

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医生我抑郁很久了,每天都很痛苦,对什么都提不起兴趣,感觉日子过一天算一天就好了。可是每天都开心不起来,我该怎么办?

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大夫您好!打扰望请谅解,望您方便时回复。 本人28岁,女,一线城市工作,有不错的收入,两三万的样子,基本的生活需求能满足以外,还能做些自己喜欢的事情,比如说旅行。平时觉得自己花钱比较谨慎,租的房子比较小,因此不会买多余的东西回家,也不会有报复性消费的心理,衣服每季度购入几件,护肤品用完再买,生活用品都是日常消费不追求大牌,头发自己染只有剪头发会去理发店,不贪小便宜,理性对待别人推荐的商品,旅行消费一定会精打细算提前计划。自我认为是消费理性的人,但就是这样的情况下,基本上工资月光,一年下来没什么存款,日常消费很高,而不自知。反观自己竟然连存款都没有多少,个税却缴了6万多。一年的开销要抵上爸妈半辈子的存款,老去想花的这些钱如果攒下来会如何如何。这样让我对自己的消费印象有非常大的落差,有很大的愧疚感,也感到非常的焦虑,不知为何自己这么控制消费的情况下还是这么大手大脚花钱,不知该如何是好。 想请问老师我接下来该如何面对这种心境。 提前感谢!

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医生您好,我28岁怀孕38周,最近困扰我的问题,有时候说来可笑。我老公、家人对我都是百般呵护的,自己也非常满足。感到困扰的竟然是因为一个闺蜜。我是做设计的,她是做餐饮的。总是要求我帮忙她做她的设计。以前感觉关系这么好,怎么也该帮。但我怀孕9个月还让我帮忙做设计(怀孕后一直在家没上班)当时我说我难受,不着急你就等。我以为她能体谅就此不用我帮忙,可就这几天又来问我有没有帮她设计。可能是我不够干脆没有拒绝彻底,自己还感觉耽误了人家的时间。想不通为什么会有这种朋友。一想到她就特别不舒服。其实自己也觉得不喜欢她人大不了不做朋友,也感觉都是小事。可最近就是被这些小事困扰着。是不是在家呆的神经太敏感太脆弱了?害怕自己可别生完孩子后产后抑郁。

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你好大夫,我家大宝20个月了,现在有个问题特别困扰我,就是总是咬下嘴唇并且做吸吮的样子,还喜欢抠我的胳膊肘,只抠我的不抠别人的。 在大宝7个月的时候我再次怀孕,17个月时有了妹妹,因为怀孕不得已在大宝10个月时断奶,断奶后渐渐出现了咬嘴唇的现象。并且在妹妹出生后大宝会晚上起来找妈妈,找不到就大哭,这在以前没有出现过。 其实我对大宝从小就照顾的特别仔细,尤其是心理上比较注重,孩子情感丰富细腻,但特别黏我,有了妹妹后全家也很照顾大宝的情绪,但是减少一些对他的关注也是在所难免,大宝有时候会情绪比较暴躁,易激惹。但是他心里很爱妹妹,常小心翼翼的抱抱亲亲妹妹。 以上是我想到的,麻烦大夫帮我分析下大宝的心理,我应该怎么做让他更开心,还有咬嘴唇的问题我很头疼,我应该怎么帮助他?

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你好,我今年22岁,是一位新手妈妈,不懂为什么生了孩子以后,特别担心孩子是否吃饱,只要她一吃我的奶,我就会怀疑奶水不够,因为她要睡了,也要吃很久的奶才会睡着,之前快生产的时候感冒,一直都没什么奶水,之后追奶,对自己哺乳没什么信心,最怕孩子吃不饱,又不懂的表达,感觉自己有些焦虑,不知道在喂养这方面要怎么做才好,求指教。

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母亲更年亲抑郁症,54岁,总觉得身体到处不舒服,嘴巴里难受,头和耳朵老有往外顶的一股劲,做什么都提不起兴致,总认为自己身体状况很差,多次因身体不适住院检查治疗,除了胆固醇和甘油三酯高,并未见其他实质性病变,吃了半年黛力新,在医生指导下逐渐停药,但停药后症状有反复的现象,较之前要轻一些,有些抗拒看心理医生,不知道做为女儿我能为她做什么,怎样才能帮助她脱离抑郁的阴霾

88人看过

和陌生人交谈时,不敢四目相对,老是逃避眼神 不惧怕孤独 只是在热闹的环境中别人都嘻嘻哈哈而自己被冷漠会难受😖 心平静不下来!这是社交恐惧症吗?

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