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张世宁中山市

心理科 主治医师

中山市第三人民医院

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您的私人心理教练,基于你的情况给出个性化建议。擅长睡眠,婚恋,青少年心理问题,抑郁,焦虑,社交,精分,情感障碍等问题。

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男 19岁 没有看过心理医生 然后就感觉自己不该活在这世界上,累得很,感觉活着就是行尸走肉一般,想去死,又怕连累我爸,我自己和一些女生沟通有障碍,也不能说障碍,就是不怎么好意思去沟通,然后别人看着我都挺阳光开朗的,但自己内心真的好累,对自己的以后真的好迷茫,没什么目标

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医生您好,看到您给每个人都细心的回答,觉得您是一个非常好的医生。我今年26岁,女,结婚3年,有一个2岁的孩子。夫妻关系很好,老公对我非常好,但他赚钱不多,两个人经济上有一些压力。我一个多月前做过一次人流手术。一直觉得自己心理方面可能有点问题,有时候心情也会很好。最近这段时间,觉得自己出现了一些从来没有过的症状,例如没有食欲,肚子饿得不行也不想吃饭,晚上失眠严重,经常辗转反侧就是一整晚,怎么也法让自己睡着,只能睡三四个小时。以前也有失眠现象,有晚睡习惯,但是没有现在这么严重,晚上根本没法睡觉。白天能睡一会。然后可能是吃和睡的问题,身体每天变得很疲惫没有一点精神,腰酸背痛,浑身无力。会因为一些很小的事情就忍不住眼泪,就是要流眼泪,变得很脆弱。从没出现过轻生念头。觉得自己把压力都扛到自己身上了,可能是压力太大导致这种问题。我觉得自己得了抑郁症,不知道怎么办。很无助。

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33岁,女,焦虑症有三个月时间,就是头昏昏沉沉的,心里空空的,害怕,还会烦躁

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最近一段时间脑袋里会产生一靠近栏杆,就把孩子扔下去的画面,心里一紧,非常害怕,抱着孩子的时候都远离栏杆,就算靠近也是抱得紧紧的。心里默念:千万不能让孩子受到这种伤害,千万不能。 心里发紧的那种感觉,就像想起人固有一死的时候,那种畏惧,害怕的感觉,也像想起父母终归会离世的那种心痛,发紧。 请问医生,这是怎么回事?以前从没有过这种情况。

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医生好,我今年28岁,女性,在某商业银行工作。大学毕业后本来想考公务员,没考上,进了银行工作。后来断断续续的有考过,但是都没考上。一直到28岁,有房贷压力了,也到了婚育年龄了,开始焦虑起来。首先是工作问题,随着人工智能的发展,银行业受到非常大的冲击,最近几年都在转型,工作压力跟我刚入行时候完全不能相比。最近也出现工作需要调动和改变的情况,让我开始很焦虑。刚刚考完广东省考,还没出成绩,觉得这半个多月非常之难熬。其次,生活方面,28岁年龄不小了,到了该婚育的年龄,但是自己觉得工作不能够稳定,没办法去结婚甚至养育个新生命。可是年龄越来越大,对自己对宝宝也不好。感觉自己现在一个人生转折点一样,考上了,当然最好了。考不上,是继续考还是生孩子呢?继续考,不敢保证能考上,年龄越来越大,错过生孩子最好时机。先生孩子,大半年产假过后,回到已经大变样的职场,还能应付的过来吗,那时候有了孩子,还能有时间精力考试吗??非常焦虑,整天睡觉会梦到高考那个时候……请医生指点下,我该如何是好

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我今年19岁,女生,从小手汗症,是因为控制手部汗腺的交感神经经常处于过度紧张的原因,不管什么时候都容易出汗,但是做很多东西都要用到手,我就会很紧张,焦虑,感觉自己什么都做不好。 16岁那年,我做了手汗症手术,切的是汗腺4,但是医生说了,手部会比较潮湿,但比手术前会改善很多,但是我术后还是会有汗,不敢跟别人牵手,今年快到夏天了,我觉得越来越严重了,手上有明显的汗珠,我很难过,焦虑,因为我学的是护理专业,要用手的地方太多了,晚上会睡不着,早上醒的又很早,我感觉命运对我太不公平,这个手汗症很多人都有,上车去练车,有个小哥哥手也是汗流不止,我们学校有个学护理妹子也是有手汗症,道理我都懂,要心态好,但是只有得过这个病的人才知道有多么痛苦。 我有咨询过医生,他说我这是复发了,但是重新做手术,难度会很大,而且会有代偿,身上的汗会变的很多很多,我怕后果自己承担不起。但是我家庭条件不是很好,我哥哥有抑郁症,我现在又在读大专,其实我是中专过来的,护士资格证已经考到了,我现在想辍学,想逃避,但是我家里人叫我坚持读完,以后不一定非要做这行的,但是我想到学校还是有那么多操作要做,就很难过,我该怎么办。我怕会抑郁

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我是一名高三学生 最近学习压力特别大 到医院检查发现有轻微的焦虑症,医生开了些劳拉西泮片 可是吃完偶尔还会特别烦

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本人女,28岁,上个月刚换新工作,在老工作时时常会焦虑,一着急就胸部痛,基本每次姨妈来过就好了,最近接手新工作,偶尔会着急,这几天突然胸闷气短的特别难受,胸痛,胃口也不舒服,甚至有的时候会手麻脚麻,道理自己都懂,我告诉自己要高兴,可是确实没以前那么开心了,该吃点什么药调节一下吗?

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医生你好,我是一个女生,快26了, 我本来是一个直女,可是被弯了,和她在一起住,也一起上班,最初认识她的时候,感觉她特别好,舍得为我花钱,觉得她特别幽默,可是在一起久了后发现,我真的特别受不了她,她每天大声对我吼来吼去,每天拉脸,然后我也大声吼,和她吵,我真的受够了这种日子,我特别想离开他,但是他总威胁我,说我和她分手她会怎样怎样,我说过分手,她说,我玩她的感情,可以牛逼,就把所有事情全部强加在我身上,反正做什么都是我的错,我家里就我一个孩子,我爸妈特别想让我结婚,我每次给她说这种话题,她就吼,说我耍她,而且,我们在一个单位上班,她上次喝多了把我们女领导发微信骂了,那领导开晨会的时候当着所有人的面哭了,所以导致她人缘不好了,别人都背后使劲说我俩,把我也扯进来,我就特别烦,我真的不想干了,不想和他住了,可我该怎么做才好,而且我和他特别爱喝酒,只要一喝酒我们俩绝对会吵架,我们已经很多次在别人面前吵架了,然后我喝多了就会包车回爸妈家,然后他第二天像我道歉,我还会原谅,唉 我真的好后悔。最近一个月在软件上认识了一个T,互相加了微信,感觉她挺靠谱的,对这个人挺有感觉的

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我现在20岁,女生。我是离异家庭的孩子,这个常见。我的爸妈是从小恋爱私奔到北京工作有了我,那时候很穷,爸爸在外面工地上,妈妈在家照顾我,但是渐渐地有更多的男人和我妈妈来往,也见过他们做那种事,小的时候没觉得什么,越大越难受,因为妈妈还是这样,她自己不承认,有一段时间我想砍死那些人,有一个老头,因为我们欠他的钱,也那么不要脸。后来我高中了回到老家,我以为妈妈不会这样,没想到时间不长,她又这样了,我很伤心,她半夜玩,爱去KTV,异性朋友多,吸烟喝酒,就连我的姑父我也看见他们打暧昧电话。我们也吵过架,我还得了一种病,心跳很快全是发抖呼吸困难手还会僵。小的时候他们就吵架打架,从来不顾我和弟弟,我们拦着的时候也受伤,爸爸喝完酒像个疯子,打妈妈,有一年还要砍我们。我受不了这样的生活,告诉了爸爸,他们越大越咧就离婚了,我特别自责,离婚后我才知道爸爸也有外遇,我的心都碎了,他现在又走了歪道,整天喝酒,欠了很多钱,去不安稳工作,弟弟很多时候都是自己吃饭睡觉,我在上大学管不了,但是弟弟现在也不懂事,妈妈大学会给我寄钱,因为她抚养我,一开始她特别恨我,也经常骂我,后来好多了,我也劝她安慰她。得不到关爱想单出

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性别男,年龄23,一直怀疑自己有ADHD, 在小的时候总是无法坐得住,除了看电视和打游戏的时候,一坐下来就不会不自觉抖腿; 上课的时候总是会分心,自我感觉无法集中注意力超过十分钟,尝试过番茄工作法,对我有一些效果,但不明显,在每25分钟的周期里仍然会分心多次; 心态十分急躁,很难坚持去做一件事情。无法投入精力去做一些见效慢的事情,例如读书,运动; 思维经常跳跃,做一件事情的时候,看着事情的某一点,思维会突然跳到与这一点有关的某些事件,然后不断跳跃思考以至于极大降低了我的工作效率; 记忆力越来越差。经常是想做一件事情的时候,思维又跳到另一件事情上,想回头做这件事情的时候,却忘了想做的事情是什么,现在我需要通过思考事件之间的联系才能将一件事回忆起来,对于无规律无逻辑的事物无法通过记忆力记住; 请医生给我一些建议,最近开始工作了,我感觉我的工作效率极低,完全没法投入工作。 我就在广州,如果医生觉得我有必要上门诊断的话,请告知

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张医生你好!我鼓起了很大的勇气迈出这一步给你发信息,我是一位五岁孩子的妈妈,我现在每每想起以前做过的错事比如孩子不乖当时就是控制不了情绪,就会打骂孩子,事后又非常后悔紧张甚至恨自己,初为人母孩子都是我一个人带大,在带孩子的过程中有很多做的不好辛酸的地方,我心里素质比较差,不能很好的控制情绪,一点其他的事情,孩子不乖就发泄在孩子身上。在现在的信息时代,每天的新闻都是各种各样的危险,导致我看了新闻以后就非常的焦虑,觉得身边有好多危险,我胆子比较小,带孩子出门被狗追过,追过后就后悔当时怎么没看狗有没有添我们的裤子衣服,会不会有什么细菌,会不会伤害到孩子,会焦虑会怨恨自己孩子没带好,不注意细节,导致现在我就非常恐惧狗,在我身上就会出现各种各样稀奇古怪的事情,孩子小时候在街上走路老是摔跤,随地吐痰的现象太严重,衣服摔在唾液上了,就非常紧张唾液有没有什么病传染,带孩子走路在街上跟其他人擦肩而过时,人家就在孩子旁边随地吐痰,就想着会不会唾液溅到裤子衣服上,担心会不会有什么细菌病毒传染病什么的,随着就是各种焦虑,胡思乱想,每次发生的事情没有及时的排解掉,导致就越积累就越多一遇到点事情就喜欢往最坏的想。

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心理上的,就是我从初中开始就有了手淫的习惯,现在大学毕业了还是有,有时候想去控制,但好像没有什么用,而且在看到漂亮的女孩子的时候就很容易陷入那种臆想,我现在和我女朋友是异地恋,我跟她聊天感觉聊着聊着就想到那些事,最重要的是,在这之前看到一个长得漂亮的女孩纸就喜欢一个,真的是我自己都觉得好夸张,喜欢还都是他们的外表,从来没有于他们进行过心里上的交流,在初中,高中,大学,我在不同的环境下都可以把几个女孩纸放在心里,因为他们很漂亮,对于我自己来说这一直以来都是一种折磨,在初中的时候我以为换个环境就可以改变这种现状,到了高中还是一样的状态,到了大学我还是这样的状态,现在实习了,我虽然有女朋友但是我也不知道为什么还是这种状态,我怕再这样下去,因为公司里都已经算是出身社会了,如果这样下去肯定会有很严重的后果。您能让我分析一下吗,有什么办法可以解决我这种心态,谢谢。

38人看过

您好!张医生,现在的我非常困惑,不知道要怎么样才能帮助到我的孩子,事情是这样的:我的儿子4岁零7个月,目前在一所幼儿园读中班,有一天(11月26日)晚上,睡前聊天,儿子问我:他们班另外一个同学为什么转学,他也想要转学,我问他为什么,他告诉我,老师掐他(并没有说清楚原因),当时我的眼泪就流了下来,在这之后的两个星期因为生病,都没有去上学,上周五的时候我就问了老师掐人的事情,老师否认了.今天晚上吃饭的时候,我就和他说,陈老师(生活老师)被杨老师(班主任)说哭了,你愿意原谅陈老师吗?然后我儿子就告诉了我老师为什么掐他,他说他们吃饭慢的小朋友被老师罚到厕所里面去吃饭,他不去老师就掐他。我原来还觉得老师掐孩子是误会,可是一听被罚到厕所吃饭,立马就觉得不能忍受,去他说的一同受惩罚的小朋友家求证,结果是真的;我不知道该怎么办,老师都是否认的,我是去找老师说还是找园长说;后续老师会不会对我孩子不好;我的孩子是否需要转学?

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夜间十一点左右突然爆发 以下是女友的原话描述: 很痛苦,生理心理完全失控,思维的空间不停的被压榨。 感觉不知道是心还是哪里一直疼,一想事情就疼,好像一直在哭,觉得很痛。 很清晰感觉脑子出现了两个不同的空间,它们不重合,然后当前的思维回不到脑子里。 我昨天有尝试,把两片空间彻底分开,但是事实上我当前的思维根本不能传达给那一面,感觉它是雾蒙蒙的,什么都没有的,但是是确实存在的,而且处于主导地位,完全压制了本来的思维。 期间有幻听。 失魂落魄的感觉。 感觉失去了过去和未来。很无助。 女友之前有过类似的绝望情绪,但没有这次这种。

146人看过

医生你好,我是个29岁但还没有结婚的女生。我最近精神状态很不好,原因可能是我觉得自己伤害了自己喜欢的人,一直活在自责中,但又不知道该怎么办。 三年多之前我有一个谈了五年的男朋友,因为我家不喜欢他的原因,迟迟没有和家人说他的存在,但他和我提了结婚,我当时压力特别大,可能也没有想好和他结婚或者是害怕面对家里的压力,种种原因,后来机缘巧合认识了一个男生,他的出现让我产生了和谈了5年恋爱的男朋友分手的念头。那时候我工作也不是很顺利,我非常想改变,然后也在同一时间认识了一群传销的人(但是并不知道他们传销),后来就快速和他分手并和我喜欢的人告白了,但被告白的我的男神并没有回复我很肯定的答案,他当时即生气觉得我把他当小三又觉得我喜欢他他很开心... 我们两一开始的起点就有些扭曲,后来他给不了我回应我就拉黑了他,但我真的每天都非常想他..后来我又厚脸皮加了他..我们一直是朋友一样的关系暧昧了三年..每隔几天就联系或者见面,直到今年初我觉得这样下去不会有结果,主动提出和他绝交..他当时非常难过,他说他我也很难过爱无能给不了我想要的爱。我特别难过,于是按他的条件找了现在的男朋友。为什么我还会想他?

110人看过

张医生你好!我家宝宝已经一岁一个月了,目前处于哺乳阶段!我没生小孩之前性格就比较自卑,但是跟人沟通没有一点问题,自卑只是自己老感觉自己什么都弄不了!我感觉自己妈妈也比较属于那种胆小或者自卑的人,想法比较多!之前只是感觉自己性格有问题,但是生完小孩后,宝宝住过两次医院,再加上自己没有照顾小孩的经验,感觉身心俱疲!婆婆又是身体不好,老公属于娇生惯养的,感觉自己只有靠娘家!心理压力很大....平常一看新闻有些车祸或者天灾,总会联系到自己身上和宝宝身上,坐车的话害怕出车祸,在高处害怕自己掉下去,各种关于死亡的幻想和那种冲动!现在比较让我痛苦的是就是总幻想会杀宝宝,但是我又很爱她,然后就自责自己!但是我感觉自己很可怕...同时也高兴不起来,没有夫妻生活的兴趣!感觉照顾宝宝很累很累!我很痛苦,为了宝宝的健康我已经坚持母乳喂养一年了,我想彻底把这个病治好,不想宝宝以后会成妈妈这个样子!我该怎么办?谢谢医生..

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本人女30岁,有过一段婚姻,经历过多段感情都是全身心投入,最终伤痕累累,但终究会过去,但这次经历了一段不正常的感情,也就是介入别人的家庭,然而看似男的很真诚,刚开始也对我很好,还跟我讲在外面成家什么的,然而我当了真,自从他老婆知道我们的事情之后,他慢慢对我就变得淡了,后来我们的矛盾就多了起来,最终决定分手,分了几次都没分成,他说放不下我,但我心很累,明的暗的也做了很多坏事,比如跟他老婆摊牌,现在是不联系了,可是我的脑子就不停的,睡觉梦里还有一有空隙就会想起那些不好的事情,我想我是快要抑郁了

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张医生,我是下午咨询孩子不去上学的那个。又跟孩子好好沟通了一下,发现孩子在学校一直逃避问题,只要有一点儿自己不愿意面对的事情就选择逃避,这个可能是他不去学校的主要原因。从最初情绪低落是第一次月考考了班里20名,因为小学在村里,全年级也就二十个学生,现在年级600个学生,我感觉他可能是有点压力,但是他自己说没有压力。第二次死活不肯去是期中考试,他感觉自己不考试就能躲过,就不用面对了,最近这次是周末没完成作业,躲在宿舍不去教室。不想在学校呆着是因为周三有个节目全班大合唱,他很不愿意参加。因为老师让接回来的时候说过让医院给他开个证明,然后我就告诉他咱们不是去看医生,只是你这样闹情绪老师害怕,让咱们找医生写个证明给了老师就行了,他说可以,但是周二不去,必须周三去,我问他为什么,他说不为什么。我现在觉得他的小心思就是怕周二开证明周三让他去学校,他还得参加合唱,所以他非要周三去,这样他就可以躲过合唱。这种逃避不敢面对,各种找理由不说事实的情况怎么处理呀😓

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性别女,今年25岁,我觉得自己特别的虚伪,很贱。恶心。我结婚了有一个儿子,我开始很爱我的老公,他也爱我,我知道他心里有我,他一直都是脾气不好,喜欢耍性子,爱对我发脾气,任性,我们几乎不会发信息聊天因为他不喜欢,他很少主动给我打电话,我给他打他嫌烦,我承认我性欲强为了不让他生气觉得我贱我们几要一次还是我主动的,时间久了我觉得累了。我感觉够了。后来我遇见一个男孩,我喜欢他,我开始并没有想和他有什么就当陌生人就告诉他我是离婚了。他特别懂事责任心强很体贴在乎我,关心我,在意我的感受,我没想到的都替我想好,他是研究生我是他第一个女朋友,我很爱他我不想和他分开,可是我却没办法告诉他事实他会疯因为他这么相信我在乎我,我不想伤害他。我离不开他,可是我也不想离婚因为我舍不得我儿子,也不想爸妈为我担心生气。我很苦恼。我恶心自己一边装成他的女朋友陪着他和他相爱,一边还要瞒着老公。心很累。

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